Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kann entweder über meinen Ex hinwegkommen oder eine Diät machen, aber ich kann nicht beides.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach, dass dich nicht jeder bekommt.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nachtschicht: Wenn du Feierabend hast und die Nachbarn dir „Guten Morgen“ wünschen.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn sie den weißen Wolf zurückbringen können, können sie auch Roy Black zurückbringen.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich werde oft gefragt, wie man den ganzen Tag so viel Scheiße posten kann. Ganz einfach, ich fange ganz früh an.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

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Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.

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Bei sich die Schuld suchen ist auch so ein Ding, das immer nur diejenigen tun, die es nicht müssten und nie diejenigen, die es dringend sollten.

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Denkt ihr, Mozart und Beethoven haben auch immer donnerstags um 23:59 released?

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Ich verstehe nicht, warum viele D@#&pics verschicken, wenn sie mit einem Bild ihrer Katze definitiv mehr Erfolg hätten.

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Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

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Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.

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Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

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Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

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Ich mag Frauen mit Kurven. Die dünnen sind immer sauer, weil sie hungrig sind.

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Immer, wenn mich jemand aus seiner Freundesliste bei Facebook löscht, dann weiß ich, man hat an mich gedacht. Voll schön.