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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Meistens schlafe ich ein, bevor ich herausgefunden habe, welche Fernbedienung nochmal was macht.

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Sei immer du selbst. Es sei denn, du bist Montag. Montag, wie wäre es, wenn du einmal versuchst, wie Freitag zu sein?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ihr müsst mehr lächeln, es verunsichert die Leute.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für manche Menschen gehe ich ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seid ihr da, Wände, Decke, Boden, Spiegel, Waschbecken und Handtücher? Ich bin’s, die Kinderzahnpasta.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

Gerade geteilt über Threads:

Du nennst es Klatsch und Tratsch, ich nenne es Liebe zum Wissen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin weder früher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschöpfte und hungrige Taube.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

Frisch gepostet auf YouTube:

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Für mich ich meistens alles ganz einfach und dann kommen Andere und machen es kompliziert.

Trendet auf WeChat:

iPad-Werbung ist so verrückt, weil man glaubt, man brauche unbedingt eins, bis man es hat.

Trendet auf Twitch:

Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.

10 von 10 Nordic Walker können über „Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren“ nicht lachen.

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Kommentar:
"Da sind wohl einige auf dem Holzweg unterwegs! 🤣❄️ #NordicWalkingFails"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bleib so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal habe ich ja den Eindruck, meine Entscheidungen treffen sich heimlich ohne mich.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Autokorrektur ist wie eine kleine Person im Handy, die sich manchmal betrinkt und die dümmsten Dinge sagt.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kollege: Du wirkst so unnahbar. Ich: Und doch bist du hier.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Nase läuft so oft, dass sie mich gerade für einen Marathon angemeldet hat.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist?

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Spiderman eine Frau schwängert, bekommt sie dann 1 Baby oder 10.000?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich versuche vernünftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

13 Leute checken gerade 👀

Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

8 Leute checken gerade 👀

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, mit Stühlen nach Leuten zu werfen.

25 Leute checken gerade 👀

Kommen ’se rein, können ’se rausgucken!

11 Leute checken gerade 👀

Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.

21 Leute checken gerade 👀

Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst, dass die Kl ziemlich schnell rauskriegt, dass das größte Problem auf dieser Erde der Mensch ist, und dass das Problem dann gelöst wird.

23 Leute checken gerade 👀

Andere tanzen mit Wölfen, ich renne vor Bienen davon.

17 Leute checken gerade 👀

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

12 Leute checken gerade 👀

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

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Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich besitze solche Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In meinem nächsten Leben werde ich gleich verrückt und spare mir den ganzen Weg bis dahin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschen, die keine Schokolade mögen, sind so wichtig, weil sie mir ihre Schokolade geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe Gedanken, die aufdringlicher sind als Nachbarn aus einer 90er-Jahre-Sitcom.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Plant Ihr für Valentinstag etwas romantisches? Oder verbringt Ihr den Tag mit eurem Partner?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit der Zeit wird Kaffee morgens immer wichtiger.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

„Niemand will mehr arbeiten!“ Also ich persönlich wollte noch nie arbeiten.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Doppelte Verneinungen sind niemals nie verwirrend.

Gerade gelandet bei Facebook:

Die eine Woche, in der man von keine Jacke zu Strickjacke zu Parka zu Wintermantel wechselt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Natürlich ist es schrecklich, ein Kind zu sein. Sie geben dir kein Geld und lassen dich die ganze Zeit Werbung sehen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

Jetzt live auf X:

Die Leute hauen nicht mehr ab, um sich dem Zirkus anzuschließen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

Gesehen bei Slack:

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich kann gar nicht so schnell zappen, wie das Fernsehprogramm Scheiße ist.

Gerade geteilt über Threads:

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

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