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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hätte gerne den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man sollte meinen, dass die Hitze und die Feuchtigkeit die Falten aus meinem Körper herausdampfen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Were zählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Welt wäre viel freundlicher, wenn jeder ein Vogel wäre.

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Was alle haben können, will ich aus Prinzip schon mal überhaupt nicht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

Gesehen bei X:

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

Gesehen bei Telegram:

Eheleben so: Man sagt seinem Partner sieben Tage hintereinander denselben Satz, nur damit er sagt: „Das hör ich zum ersten Mal!“

Kürzlich geteilt auf Slack:

Aufstehen, Kaffee trinken, menschliche Maske aufsetzen und ab in die Arbeit.

Jetzt live auf Facebook:

Mein Kind hat sich beschwert, dass ihm langweilig ist, also habe ich ihm eine Anleitung zum Bitcoin-Mining gegeben.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.

Trendet auf Messenger:

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Im nächsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig wird man gedrückt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.

2023 die Heizung hochzudrehen fühlt sich gleich an, wie 2003 unabsichtlich auf das Internet zu klicken.

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Kommentar:
"2023 die Heizung hochzudrehen ist das neue unbeabsichtigt den Drucker zu starten 🌡️😂 #Technologieentwicklung"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Alles in Maßen“, flüstere ich, während ich mir die achte Tasse Kaffee einschenke.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lesen gefährdet ihre Dummheit.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Tragik meines Lebens besteht ja darin, dass ich theoretisch weiß, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich denke nie, bevor ich rede. Ich bin genauso überrascht wie alle anderen.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler für eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrückten.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kann viele Dinge. Aber am sichersten ist es für alle, wenn ich einfach nur dasitze.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Pornodarstellerinnen beneiden mich um meinen Gesichtsausdruck, wenn ich mir mit einem Wattestäbchen das Ohr reinige.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.

21 Leute checken gerade 👀

Man hat immer die Wahl: Drei Stunden aufräumen oder eine viertel Stunde schämen.

21 Leute checken gerade 👀

Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?

9 Leute checken gerade 👀

Und wieder ein Jahr in dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht hab.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich polyamor wäre, würde ich mich dreimal mit meiner Freundin verabreden.

15 Leute checken gerade 👀

Wenigstens hat die Depression mir einen guten Musikgeschmack gegeben.

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

14 Leute checken gerade 👀

Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten überdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden über das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“

17 Leute checken gerade 👀

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

7 Leute checken gerade 👀

So, ich muss jetzt weg. Mein Pfleger sucht mich schon.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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6 diesen Monat

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Das Beste am Älterwerden? Ich kann an meinem freien Tag ohne Wecker zur gleichen Zeit aufwachen, zu der mein Wecker klingeln würde.

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Oh, schon Mai. Nächsten Monat starten im ersten Bundesland die Sommerferien. Bald ist Herbst. Frohes neues Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zwischen Weihnachten und Neujahr hört dich im Büro niemand weinen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich versuche zur Zeit, nach 16 Uhr nichts mehr über Kohlenhydrate zu lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin optimistisch, auf eine pessimistische Weise.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen können „Aha“ auf 50 unterschiedliche Arten betonen. 15 davon sind sogar tödlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Camping ist der Zustand, in dem der Mensch seine eigene Verwahrlosung als Erholung empfindet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du weißt, du bist alt, wenn beim Umdrehen im Schlaf deine Brüste einfach liegen bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf dem Merkur dauert ein Tag 1.408 Stunden – genau wie jeder Montag in jedem Büro auf der Erde.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Hast du jemals einer Person eine Weile zugehört und dich dann gefragt: „Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?“

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

Soeben entdeckt auf Threads:

Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich frag mich immer, wer ein blöderes Gesicht macht: Frauen beim Schminken oder Männer beim Rasieren?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Versöhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!

Trendet auf WeChat:

Ich habe meinen Kindern erzählt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Eine Oma ist eigentlich wie eine Mama, nur mit Puderzucker obendrauf.

Gerade geteilt über TikTok:

Wer noch keine Lieblingsschaufel hat, muss noch ein bisschen erwachsen werden.

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