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Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Wille war da. Hab ihn wieder weggeschickt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lass dich nicht stören, wenn ich die Fernbedienung auf dich richte und immer wieder die Vorspultaste drücke.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Mama über die Witze von Papa lacht, kann das nur eins bedeuten: Wir haben Gäste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade den fettesten Vogel gesehen. Dieser Typ muss verdammt früh aufstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal ist das Leben ja wie Durchfall: Scheiße, aber es läuft.

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Ich fühle mich wie ein Tierfotograf, wenn ich stundenlang versuche, das Lächeln meines Teenagers einzufangen.

Macht Lärm auf Instagram:

Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig ist.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Schon okay, Gesichtserkennung. Ich erkenne mich selbst auch nicht wieder.

Geht gerade viral auf X:

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

Jetzt live auf Telegram:

Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich kämpfe für die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefälligst still.

Gerade gelandet bei Twitch:

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Meine Hobbys sind Schlafen und wünschen, ich würde schlafen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Jeden Tag, wenn ich nach Hause komme, danke ich meinen Katzen, dass ich in ihrem Haus leben darf.

In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.
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Kommentar:
"Yeehaw! 🤠🐎💥 Wer braucht schon Wildwest-Abenteuer, wenn man Zellen und Tabellen erobern kann? #ExcelForLife"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

30° am Meer und 30° im Büro sind zwei vollkommen unterschiedliche Temperaturen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Willkommen in den 40ern: Die Kellnerin baggert dich nicht an.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Dongle klingt wie ein weiteres australisches Tier, das einen umbringen kann.

Gerade geteilt über Pinterest:

Aufhören zu essen, wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Lass den Kopf nicht hängen. Du hast dann nämlich ein Doppelkinn.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich verstehe schon, Mayonnaise. Ich bin auch ekelhaft und werde doch von vielen gemocht.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Keine Angst. Es gibt noch Hoffnung für den Sommer: Der Regen soll bald wärmer werden.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.

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