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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich bin ich kompliziert, aber nur für einfache Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hast du dich mächtig gefühlt, als du mich nicht auf die Autobahn hast auffahren lassen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin froh, dass es nicht schneit. Ich kann mir nicht vorstellen, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, warum Laufen gesund sein soll. Zombies laufen ständig, und sie sehen furchtbar aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

„Die Tarot-Karten sehen komisch aus.“ Das ist Spekulatius.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

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Aktualisiert

6. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Irgendwo gibt es ein Paradies, wo einzelne Socken in glücklichen Beziehungen mit Tupperware-Deckeln leben, die nirgends drauf passen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Deutsche trinken im Schnitt 150 Liter Kaffee pro Jahr. Nach der Rechnung wäre ich ein Doppel Deutscher.

Gerade gelandet bei Slack:

Mein Spiegel braucht eine Screenshot-Taste.

Gesehen bei YouTube:

Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so süß“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.

Frisch gepostet auf Messenger:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich zahle immer noch meine karmische Schuld aus der Zeit ab, als ich 12 war und einer Kuh den Mittelfinger gezeigt hab.

Die Leute meinen immer, die Zeiten werden schlimmer. Doch die Zeiten bleiben immer, nur die Leute werden schlimmer!

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Kommentar:
"Stimmt, die Zeiten sind wie eine alte Jeans – nur die Leute werden immer enger! 🤣👖 #Zeitenwandel"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich werde oft gefragt, wie man den ganzen Tag so viel Scheiße posten kann. Ganz einfach, ich fange ganz früh an.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Einen BH anzuziehen ist wie der Versuch, zwei Schweine in einen Kartoffelsack zu zwängen.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz läuft, plötzlich Kung Fu kann.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dinge für mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Auch viele Männer haben einen begehbaren Kleiderschrank. Heißt bei denen halt bloß Fußboden.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Kekse schlank machen würden und alle Nährstoffe enthielten, die der menschliche Körper braucht, wäre ich in Topform.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Wohnung ist ein Chaos, ich sollte umziehen.

8 Leute checken gerade 👀

Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.

11 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener besteht dein Geburtstag hauptsächlich darin, Leuten, mit denen du seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen hast, mit „Danke!“ zu antworten.

15 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass Hasch süchtig nach mir ist.

6 Leute checken gerade 👀

Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

11 Leute checken gerade 👀

Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.

9 Leute checken gerade 👀

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, weil ich meinem Bruder einen 100-Euro-Gutschein schenke und er mir einen 100-Euro-Gutschein schenkt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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6. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann wahnsinnig interessiert gucken und zustimmend nicken, während ich sehr ausführlich „Hä?!“ denke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:

Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mittlerweile drücke ich den Aliens die Daumen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller…

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Die beste Möglichkeit, Geld zu sparen, ist übrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.

Gesehen bei Pinterest:

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

Jetzt live auf TikTok:

Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.

Frisch gepostet auf X:

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

Macht Lärm auf Discord:

Meine morgendliche Yoga-Routine hat merklich dazu beigetragen, meine Schmerzen im unteren Rücken in den oberen Rücken zu verlagern.

Geht gerade viral auf WeChat:

Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.

Kürzlich geteilt auf X:

Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.

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