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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Essen aus Müll holen bleibt strafbar, aber Müll als Essen zu verkaufen weiterhin legal. Genau mein Humor!

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Das sind keine Augenringe. Das sind die Schatten meiner großen Taten.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Ich habe viel zu viele neue blaue Flecken für jemanden, der keinen Sex hat.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nein, ich habe während des Zoom-Meetings nicht mit mir selbst gespielt. Ich habe meinen Hund gestreichelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab gestern 20 Kölsch getrunken. Umgerechnet ein Pils und ein Kasten Wasser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Geschwister zu haben ist deshalb so wichtig, weil man genau lernt, wie viel man jemanden ärgern kann, bevor er versucht, einen umzubringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich darf mich wie ein Kind benehmen. Ich bin schließlich erwachsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Das Türchen vom Adventskalender klemmt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich wurde heute als fröhlicher Mensch bezeichnet. Ich wurde noch nie so beleidigt.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Küche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Camping ist der Zustand, in dem der Mensch seine eigene Verwahrlosung als Erholung empfindet.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.

Jetzt live auf Telegram:

Je hübscher man bist, desto seltsamer wird es.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

Gesehen bei Discord:

Liebes Tagebuch, wieder hat mir jemand eine Podcast-Empfehlung geschickt.

Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

Humorvoller Spruch über das Recht auf Jammern, lockere und freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manchmal muss man einfach den Jammermodus aktivieren und die Welt an seinem Leid teilhaben lassen 😂🙈 #JammernHilftManchmal"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Snoozetaste wurde erfunden, damit man den schlimmsten Moment des Tages achtmal erleben kann.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich war müde und habe viel Kaffee getrunken. Jetzt bin ich immer noch müde, nur schneller.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal habe ich ja den Eindruck, meine Entscheidungen treffen sich heimlich ohne mich.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was uns zum Menschen macht, ist, alle Bilder mit Ampeln auszuwählen.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du mit mir zusammen bist, musst du für nichts mehr zahlen. Du musst nur rennen, wenn ich renne.

15 Leute checken gerade 👀

Ein OnlyFans, aber für Gute-Nacht-Geschichten.

17 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich würde so schnell Gewicht verlieren, wie ich Motivation verliere.

25 Leute checken gerade 👀

Man sollte nicht die Arbeitnehmer als „Geringverdiener“ bezeichnen, sondern die Arbeitgeber als „Geringbezahler“.

12 Leute checken gerade 👀

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

23 Leute checken gerade 👀

Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.

18 Leute checken gerade 👀

Geld macht nicht glücklich, bis man im Urlaub ist und merkt, dass es doch geht.

10 Leute checken gerade 👀

Ich wette, für Vampire sehen wir alle nur wie riesige Capri-Sonnen aus.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Mann ist der Macher-Typ. Ich bat ihn, den Müll rauszubringen, und er sagte: „Mach es selbst“.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist etwas seltsam, dass dieselbe Kultur sowohl für das Küssen als auch für die Zwiebelsuppe verantwortlich ist. Man sollte meinen, dass sie unvereinbar sind.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Ich komme nicht darüber hinweg, dass die Steuer-Software des deutschen Staates „Elster“ heißt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Nicht spülmaschinenfest!“ Keine Sorge, Kumpel, gib einfach dein Bestes.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer auch immer gesagt hat, dass ein einzelner Mensch nicht die Welt verändern kann, hat nie eine Fledermaus gegessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

All diese Gesetze behindern mich wirklich beim Fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein einziger Müllmann trägt vor dem Mittagessen mehr zur Gesellschaft bei als alle Krypto-Händler und Meinungsmacher zusammen in ihrem Leben.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben ist hart. Noch härter ist es, wenn man dumm ist.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Den Großteil meines Lebens bin ich verwirrt und in den klaren Momenten hält man mich für verrückt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Ich hab Popcorn gemacht. Das Kind hat Popcorn gerochen. Ich habe jetzt kein Popcorn mehr.

Beliebt auf X:

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die Leute fragen mich immer, warum ich so gut rieche. So riecht Loyalität.

Geht gerade viral auf Twitch:

Fällt einem das Laufen leichter, wenn man es oft macht, oder wird man nur masochistischer?

Geht gerade viral auf X:

Ich hasse es, wenn man den Anfang eines Pornos verpasst und nicht weiß, warum die Waschmaschine kaputt gegangen ist.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschränken. Der andere Teil sagt: „Hör nicht auf ihn, er ist betrunken!“

Gesehen bei LinkedIn:

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

Gesehen bei Telegram:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

Trendet auf Slack:

So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.

Soeben entdeckt auf Slack:

Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

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