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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin schüchtern, wenn wir uns das erste Mal treffen, dann ZACK sexsüchtig, anhänglich und immer emotionale Stimmungsschwankungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schon wieder ein Tag. Wo kommt der denn jetzt her?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Moment, in dem man liest, aber merkt, dass man vergessen hat, zu verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Das Schönste am Abnehmen ist die Zeit davor.

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Toll. Das muss ich gleich meiner Tapete erzählen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, warte ab – es kommt noch mehr…

Gesehen bei Pinterest:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen Stromausfall.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich habe morgen ein Vorstellungsgespräch per Video. Drückt mir die Daumen, dass ich nicht aufstehen muss.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Sport ist für mich wie eine Droge. Und ich sage nein zu Drogen!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Schäme dich nicht, beim Pinkeln zu furzen, denn es gibt keinen Regen ohne Donner.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

Gerade gelandet bei Reddit:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

Frisch gepostet auf YouTube:

Manchmal sollte man sich lieber Nudeln als Sorgen machen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benötigen.

Beliebt auf Pinterest:

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Humor und Bequemlichkeit, mit lockerer, frecher Stimmung.

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Kommentar:
"Die Wahrheit ist da draußen 🌌, aber ich bleibe lieber drinnen mit meinem Netflix-Account und einer Tüte Chips! 🍿😂"

bleibe, da, draußen, drinnen, Humor, Ja, Wahrheit

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich gehe dir nicht aktiv aus dem Weg, weil ich auch sonst jede Form von Aktivität meide.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie müde man ist, und dann bis spät nachts aufzubleiben und zu lesen.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brot ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe gerade meinen ganzen Körper für den Weihnachtsmann rasiert.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Darüber muss ich erst mal nachtrinken…

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie nicht auf Ihr jüngeres Ich zurückblicken und erkennen können, dass Sie ein Idiot waren, sind Sie wahrscheinlich immer noch ein Idiot.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meistens meine Wäsche.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.

19 Leute checken gerade 👀

Autos sollten mit einer zweiten, kleineren „Sorry“-Hupe ausgestattet sein, wenn man aus Versehen etwas Dummes macht.

16 Leute checken gerade 👀

Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.

23 Leute checken gerade 👀

Discord eignet sich nur zum Anrufen von Freunden über den Computer. Bitte verschwenden Sie Ihre Zeit nicht damit, sich in zufälligen Servern zu verlieren.

19 Leute checken gerade 👀

Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.

17 Leute checken gerade 👀

Klar bin ich motiviert, aber erst am Freitag.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich König bin, werden die Leute, die „ganz ehrlich“ sagen, die ersten sein, die gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Ich habe gar nicht mitbekommen, dass der ESC in „Neues aus der Anstalt“ umbenannt worden ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade meine alte Schublade aufgeräumt, falls jemand eine CD braucht, um Windows 95 neu zu installieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So, ab ins Bett. Die Mücken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.

Frisch gepostet auf Facebook:

Richtig unverschämt wie manche Kunden einfach 7 Stunden vor Feierabend noch rein kommen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

Jetzt live auf Slack:

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

Trendet auf Instagram:

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wer in einem Glashaus sitzt, sollte um den Toilettenbereich herum Milchglas anbringen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich wollte genau wie die Anderen sein. Gott seid Dank habe ichs nicht geschafft.

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„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

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