Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

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Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Einer der traurigsten Momente des Tages ist immer, wenn man noch einen Schluck Kaffee nehmen will und sieht, dass die Tasse bereits leer ist.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann heute nicht. Ich muss in meinem Zimmer sitzen und alles noch schlimmer machen.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahren zurück liegen, irritiert mich immer wieder.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie nicht auf Ihr jüngeres Ich zurückblicken und erkennen können, dass Sie ein Idiot waren, sind Sie wahrscheinlich immer noch ein Idiot.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

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Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

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Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn für 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drücken!“

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Es ist eine absolute Farce, dass wir heutzutage keine App haben, um Eismänner zu verfolgen.

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Es gibt keine falsche Antwort, wenn jemand Ihnen sagt, dass er sein Haustier nach Ihnen benannt hat.

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Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.

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Jemand sagte, ich solle nachdenken, bevor ich spreche, und ich sagte: „Igitt, was für eine furchtbare Art zu leben“.

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Gefühle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.

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Heute versuche ich Augenkontakt zu vermeiden, damit niemand unnötig in Flammen aufgeht.

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Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen Schlüppi ausziehst.

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Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.