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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Ich halte beim Autofahren ja nur immer genügend Abstand, damit mich keiner singen sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sage automatisch „ich weiß nicht“, wenn ich zu faul zum Denken bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kinder machen dich bescheiden. Wenn nicht durch ihre Worte, dann durch das Bild, das sie von dir gemalt haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.807

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Manche Frauen haben so breite Hüften, man muss bei der Weihnachtsfeier den Kopierer schon auf DIN A3 stellen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

Gerade gelandet bei YouTube:

Da will man sich gesund ernähren und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge.

Gerade geteilt über Pinterest:

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich liebe es, wie mein Gehirn sagt: „Wir werden nicht darüber nachdenken“, und dann nur darüber nachdenkt.

Beliebt auf Twitch:

Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.

Gesehen bei WhatsApp:

Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

Gesehen bei Threads:

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.

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Lustige Benny Hill Sprüche

Neue lustige Benny Hill Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Benny Hill, Beste, Humor, Musik, Sex, Spaß, Theme

Alle lustigen Benny Hill Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine Fahrprüfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Erste, was Sie über soziale Medien wissen müssen, ist, dass alle außer Ihnen im Urlaub sind.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dinge, in denen ich gut bin: Single sein und über den Hunger zu essen.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich lasse meine Katze an jedem Wein riechen, den ich trinke, damit sie einen Job als Sommelier bekommt und mir hilft, meine Miete zu bezahlen.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hab‘ heute Geburtstag, aber ich werde nicht wie so’n Verlierer dazu was posten, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Morgen ist Sperrmüll. Oder: Während ich Sachen raustrage, tragen die Kinder Sachen rein.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist wirklich ein Jammer, dass die Fähigkeit zu sprechen scheinbar nicht an die Fähigkeit zu denken geknüpft ist.

20 Leute checken gerade 👀

Stundenlang online shoppen, dann alle Tabs schließen, weil man sowieso kein Geld hat. Mein Lieblingshobby.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Anglizismen unsere schöne Sprache abfucken, ist das ein absolutes no go.

25 Leute checken gerade 👀

Der Mai ist der Beweis. Die 4-Tage-Woche ist möglich.

21 Leute checken gerade 👀

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.

13 Leute checken gerade 👀

Hinfallen, aufstehen, irgend jemandem das Krönchen in die Fresse hauen

20 Leute checken gerade 👀

Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

12 Leute checken gerade 👀

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn mein Konto sprechen könnte, würde es weinen.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Meine schönste Kindheitserinnerung: Ohne Rückenschmerzen aufwachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser Spruch ist nur für attraktive Nutzer sichtbar!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein weiterer Tag auf diesem Hamsterrad ins Nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hast du jemals jemanden getroffen, der so dumm ist, dass du tief Luft holen musst, bevor du ihm antwortest?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich identifiziere mich mit als Eismaschine von McDonald’s, denn ich funktioniere nie, wenn du mich wirklich brauchst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

Gesehen bei LinkedIn:

Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin so alt, ich starte meinen Netflix-Film aus Gewohnheit um 20:15 Uhr.

Gerade geteilt über TikTok:

Es gibt nicht genug romantische Komödien über ein Kleinstadtmädchen, das sich in eine Großstadtpizza verliebt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

Geht gerade viral auf Threads:

Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.