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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzählt, wie viel schlechter es ihm geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum Glück weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Twitter knallt anders, denn es ist so ziemlich die einzige Social-Media-App, die man effektiv nutzen kann, während Musik läuft.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Natürlich tut Dummheit weh. Nur leider den falschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieses Wetter sollte besser aufhören, sich wie mein launischer Teenager zu verhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

LinkedIn ist wie Tinder rückwärts, da schreiben hübsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Höchste Zeit, einen Baum aus dem Wald zu holen, ihn wie ein billiges Flittchen zu kleiden und dann dabei zuzusehen, wie er langsam aber sicher vor sich hin verreckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Montag im Büro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.289

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Die besten Schmetterlinge im Bauch sind immer noch die von Barilla.

Trendet auf Telegram:

Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.

Gesehen bei Slack:

Wir haben immer gefragt, „Wo ist Waldo?“, aber nie, „Vor wem versteckt sich Waldo?“

Jetzt live auf Reddit:

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Nee, Heuschnupfen ist in Ordnung! Ich hatte heute sowieso nicht mehr geplant zu atmen.

Trendet auf X:

Ich wollte mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geöffnet. Ich bin aber auch ein Schussel.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die Feder kann nicht mächtiger sein als das Schwert, wenn Taten lauter sprechen als Worte. Kalendersprüche sind Käse.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn meine Frau wütend auf mich ist, fahre ich gerne über unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.

Gesehen bei Pinterest:

Chips zu essen, während man auf seine Pizza wartet, ist nichts anderes als in einem Restaurant eine Vorspeise zu bestellen.

Gesehen bei Telegram:

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.

Witziger Spruch über Meetings, humorvolle Bemerkung mit Bezug auf Frodo und Adler.
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Kommentar:
"Frodo hat definitiv zu viele Stunden in Mittelerde verbracht! 🦅😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie mein Toaster verbringe auch ich viel Zeit in der Küche, mache ruckartige Bewegungen und verbrenne Dinge.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eines der enttäuschendsten Dinge in meinem Leben ist wohl, dass mein Sparschwein überhaupt nichts spart.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Alter ist nur eine Zahl, so wie ein Hai nur ein Fisch ist.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Eltern drohen immer noch damit, mich zur Adoption freizugeben.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich für die Couch verspäte.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sag mir, dass ich in einem Kartoffelsack gut aussehen würde, oder verliere mich für immer!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Mädchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dürfen.

12 Leute checken gerade 👀

Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.

12 Leute checken gerade 👀

Drei Nächte hintereinander mit einer Mücke geschlafen. So aufregend waren meine Nächte schon lange nicht mehr.

16 Leute checken gerade 👀

Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als würde ich keine Lust dazu haben.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

7 Leute checken gerade 👀

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

5 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.

21 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine Wanne Pommes. Keine Zeit für Fragen.

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Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.338

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zersplitterte Smartphone-Displays sind die aufgeschürften Knie der heutigen Jugend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglücklich rüber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn euch Samstagabend nach Feiern ist, nehmt ihr dann Chips oder Schokolade mit auf die Couch?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mich bei meiner Mutter über das Verhalten meiner Tochter beschwert, und sie sagte mir, ich hätte sie „Karma“ nennen sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Meine Theorie ist, dass der Kapitän der Titanic absichtlich gesunken ist, weil er die Band nicht mehr ertragen konnte.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Toiletten sind kein Tatort, Spuren dürfen beseitigt werden!

Trendet auf Discord:

Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Frisch gepostet auf Telegram:

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Das beste Mittel zum Abnehmen heißt Photoshop.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

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