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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab‘ gehört im Internet sei jeder Fetisch vertreten. Ist jemand zufällig geil drauf meine Wohnung zu putzen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie haben jetzt ein widerspenstiges Augenbrauenhaar, das schneller wächst als der Rest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fünfjahresplan? Ich weiß nicht mal, ob ich als nächstes Rot- oder Weißwein trinken soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Leben ist wie ein Hubschrauber. Ich weiß nicht, wie man einen Hubschrauber bedient.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn sie den weißen Wolf zurückbringen können, können sie auch Roy Black zurückbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schlechte Laune ist der Mundgeruch des Geistes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hör auf, ChatGPT zu benutzen! Ich kann dich auch mit Fehlinformationen füttern, und ich bin auch schön und manchmal sogar lustig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

Soeben entdeckt auf Discord:

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

Gerade gelandet bei X:

Jede einzelne Schlagzeile könnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Meine Lebenspläne verblassen wie das Familienfoto von Marty McFly.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich möchte dem Duschvorhang ein Lob aussprechen, weil er immer an meiner Seite geblieben ist.

Beliebt auf YouTube:

Gehen Sie bitte mal zur Seite. Sie stehen auf meiner Motivation.

Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.

Witziger Spruch über Meetings, humorvolle Bemerkung mit Bezug auf Frodo und Adler.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Frodo hat definitiv zu viele Stunden in Mittelerde verbracht! 🦅😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mag es, dass die iPhone-Wetter-App immer etwas daneben liegt. Unsicherheit ist die einzige Gewissheit der Moderne.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich lebe in ständiger Angst, dass man mich bittet, zu wiederholen, was gerade gesagt wurde, nachdem ich gesagt habe, dass ich zuhöre.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 200 km Entfernung hören: „Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!“

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Benzinpreise sind so hoch, dass ich mit meinem Roomba zur Arbeit fahre.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse es, wenn mein Wecker klingelt, obwohl ich noch gar nicht mit schlafen fertig war.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Leute, die mir schreiben „OMG, weißt du was?“, überschätzen mein Interesse an allem, was sie zu sagen haben.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jedes Mal 5 Euro bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

18 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich kompliziert. Bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise

25 Leute checken gerade 👀

In einem früheren Leben war ich vielleicht eine Brieftaube, denn ich denke immer nur daran, nach Hause zu gehen.

11 Leute checken gerade 👀

Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

17 Leute checken gerade 👀

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

5 Leute checken gerade 👀

Wir leben nicht in verrückten Zeiten, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

21 Leute checken gerade 👀

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin persönlich beleidigt, wenn Regen als „schlechtes Wetter“ bezeichnet wird.

23 Leute checken gerade 👀

Ich glaube nicht, dass ich jemals genug von Pasta haben werde.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische Königsfamilie hasst Katja Burkard.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Was nützen eigentlich Sexträume, wenn man immer genau dann aufwacht, wenn es richtig zur Sache geht?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du nur noch Arbeitskleidung und Schlafkleidung trägst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Fazit zum Arbeitstag: Klasse, niemanden umgebracht!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat – massier‘ ihr mal bitte etwas den Rücken. Danke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu übernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Übergang zwischen besinnlich und besoffen ist häufig fließend!

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genügend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Männer verfahren sich nicht. Sie kreisen ihr Ziel ein.

Geht gerade viral auf X:

Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe überhaupt unterscheiden könnte.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe diese Krümel in meinem Ausschnitt nur für dich aufbewahrt, Babe.

Gerade geteilt über Telegram:

Das Bedürfnis, pinkeln zu müssen, relativiert die Dinge. So nach dem Motto: Okay, nichts davon ist wirklich wichtig.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Einen großen Kaffee und eine abgelegene Hütte auf einem anderen Planeten bitte.

Frisch gepostet auf Reddit:

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

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