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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie einen Salat vor Ihren Zimmerpflanzen essen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine SchlĂŒssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrĂŒgen“.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeĂŒbt wird.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Sei nicht traurig WĂ€sche, um mich kĂŒmmert sich auch keiner.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurĂŒckbekommen. Gewaschen und gebĂŒgelt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Als kleines MÀdchen habe ich immer davon getrÀumt, eines Tages mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.

Jemand aus đŸ‡ș🇾 hat gespeichert:

Die grĂ¶ĂŸte LĂŒge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht fĂŒr zwei Personen reichen soll.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Dieses Jahr wĂŒnsche ich mir einen Adventskalender mit 24 verschiedenen Beruhigungsmitteln.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Kaffee ist doch auch nur Bohnensuppe.

Gesichtet auf Threads:

Ich wĂŒnschte, es wĂŒrde Shazam fĂŒr ParfĂŒm geben.

Gerade geteilt ĂŒber WeChat:

Ich bin zu 4% sĂŒĂŸ und zu 98% schlecht in Mathe.

Trendet auf LinkedIn:

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hĂŒbschen jungen MĂ€nnern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

Gerade geteilt ĂŒber X:

Nein, ich kann nicht zur Hölle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.

Gerade gelandet bei WeChat:

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten fĂŒr Amazon und Zalando.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Geben Sie niemals ein Versprechen, das Sie nicht verschieben können.

Frisch gepostet auf WeChat:

Einer der Vorteile einer selbstÀndigen TÀtigkeit ist der Sex mit dem Chef.

Gerade geteilt ĂŒber Slack:

Manche Menschen hÀtte ich mir in meinem Leben auch sparen können. Die taugten nicht einmal als Erfahrung.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Boah, manchmal ist mir das alles hier zu klug.

Hören Sie auf, sich fĂŒr alles zu hassen. Seien Sie konkret.

Witziger Spruch ĂŒber Selbstakzeptanz und konkrete Kritik, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Es ist Zeit, Ihrem inneren Kritiker eine Sitzung abzusagen und stattdessen mit Ihrem inneren Fanclub zu sprechen! 🎉👏 #PositivitĂ€tVorProgrammierung"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

MĂ€nner so: „Okay, du willst die Wahrheit wissen?“, und lĂŒgen dann noch mehr.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ein Baby mit den FĂŒĂŸen zuerst herauskommt, trĂ€gt es technisch gesehen seine Mutter als Hut.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natĂŒrlich von KI generiert.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Tja, liebe Autokorrektur! Der KlĂŒgere gibt Nachos.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Werbung ist immer viel zu laut. Selbst auf Stummschaltung.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Freundschaft als Trostpreis fĂŒr einen gescheiterten romantischen Versuch anzubieten, ist absolut grausam.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

21 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, dass die gesamte Wirtschaft mittlerweile nur noch aus verschiedenen Arten von Betrug besteht.

14 Leute checken gerade 👀

Er hat 137 Mal pro Minute mit seinem Stift geklickt, Euer Ehren.

7 Leute checken gerade 👀

Was nĂŒtzt die schönste HĂŒtte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt ein großartiges neues Buch ĂŒber Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

18 Leute checken gerade 👀

WĂ€hrend intelligentes Leben im Weltraum gesucht wird, stehe ich in der KĂŒche und ĂŒberlege, was ich hier eigentlich grade wollte.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe das GefĂŒhl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.

12 Leute checken gerade 👀

Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belÀstigt.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Triathlon-Motto: „Langsam, aber hoffentlich nicht letzter.“

18 Leute checken gerade 👀

Mein idealer Mann ist ein gutherziger kleiner Freak.

24 Leute checken gerade 👀

Schade, dass sich Menschen immer noch fĂŒr ihren Körper schĂ€men, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafĂŒr bietet.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Wenn du bei Pelikan zuerst an einen FĂŒller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich wĂŒrde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich habe eine TĂŒte gehackte und tiefgekĂŒhlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡Č hat geteilt:

Der Markenname Oral B ist so bescheuert. WofĂŒr zur Hölle steht das B?

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Der nĂ€chste Mann, der mich anspricht, wird den Göttern fĂŒr eine reiche Ernte geopfert werden.

Jemand aus 🇾đŸ‡Ș hat gecheckt:

Die Kunst ist es, durch die Hölle zu gehen und nicht zum Teufel zu werden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich werde eine App erfinden, die einem geheime PlÀtze verrÀt, an denen man ungestört ein Nickerchen machen kann. Google Naps.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

„Nicht berĂŒhren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.

Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

Gesehen bei Reddit:

RegelmĂ€ĂŸig in den Spiegel schauen muss nicht unbedingt immer etwas mit Eitelkeit zu tun haben. Es kann auch Tapferkeit sein!

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

Wenigstens hat die Depression mir einen guten Musikgeschmack gegeben.

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, MĂ€nner, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – fĂŒr die Zombies sind sie alle gleich.

Trendet auf Pinterest:

Das Leben ist an manchen Tagen halt nur im Vollrausch zu ertragen.

Geht gerade viral auf Discord:

Die kleinen Zehen können zwei Dinge: nichts und brechen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

Verbreitet sich schnell ĂŒber WeChat:

Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!

Jetzt live auf YouTube:

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

Frisch gepostet auf WeChat:

Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig lÀnger jung.

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