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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestört, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ausschlafen im Winter ist wirklich toll, man hat dann noch ungefähr eine Stunde Tageslicht übrig bevor es wieder dunkel wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei manchen Menschen will man einfach mal den Labello durch Sekundenkleber ersetzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Das war im Angebot!“ Jap, genau diese Einstellung ist es. Genau deswegen bin ich immer pleite.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin vielleicht etwas empfindlich, aber alle anderen könnten auch einfach etwas freundlicher sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nun, ich habe offiziell ein langes Leben gelebt, weil sich die Leute darüber freuen, dass Deutschland wieder aufrüstet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

961

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

90 – 60 – 90! Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.

Gerade geteilt über Slack:

Mein Frühsport: Alle Hunde im Park überholen und den Tennisball im Maul zurückbringen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Kaffee unser, der du bist in meiner Tasse, deine Wirkung komme, meine Müdigkeit vergehe … und zwar schnell!

Trendet auf Telegram:

Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

Trendet auf Threads:

Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die meisten suchen vor einem Video Call erstmal einen Ort in der Wohnung, der so aussieht, als hätte man sein Leben im Griff.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach jetzt schon mal angefressen.

Beliebt auf Pinterest:

Unterschätzt mich ruhig. Das wird lustig!

Trendet auf X:

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

Start » Lustige Ach Was Soll’s Sprüche

Lustige ach was soll’s Sprüche

Lustige ach was soll’s Sprüche bringen genau die richtige Portion Lockerheit in deinen Alltag 😄✨ Wenn der Kopf mal zu viel denkt und die Welt zu kompliziert wird, hilft ein frecher Spruch, einfach mal abzuschalten und mit einem Augenzwinkern zu sagen: Ach was soll’s! 😜👌 Ideal für alle, die das Leben nicht immer zu ernst nehmen wollen!

Neue lustige ach was soll’s Sprüche 👇

vor 4 Monaten

10, 10€, Ach, ach was soll’s, Ausgaben, doch, Geld, Humor, Kosten, mich, Spaß, viel, was, wohl
vor 4 Monaten

ach was soll’s, Entspannung, Gelassenheit, Humor, kurz

Alle lustigen ach was soll’s Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verboten, aber dafür leitet Hulk Hogan das FBI.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das alte Jahr ist wie ein Montag, der einfach nie aufhören wollte.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man sollte mich nicht unterschätzen. Ich kann denselben Fehler auch ein drittes Mal machen, wenn ich ihn für richtig halte.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem Müll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hast du schon mal den Tag mit einer dünnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dünn“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

„Alter, warum machst du ein Foto von deinem Ohr?“ Ich telefoniere.

5 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Therapie – ich brauche nur Eierlikör und ein bisschen Ruhe.

17 Leute checken gerade 👀

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

20 Leute checken gerade 👀

Wie geil dieses Deutschlandticket ist, merkt man erst, wenn man überall die Öffis nutzt, ohne vorher jahrelang Tarifologie studiert zu haben.

8 Leute checken gerade 👀

Es ist ein echter Kampf, von der Couch ins Bett zu kommen.

18 Leute checken gerade 👀

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

8 Leute checken gerade 👀

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

7 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben mache ich was mit ohne aufstehen.

23 Leute checken gerade 👀

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

25 Leute checken gerade 👀

Man kann vor seiner Vergangenheit nicht davonlaufen. Man muss ihr aber auch nicht hinterher rennen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

397

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Ich habe die Quelle all meines Stresses und meiner Ängste erkannt. Es ist alles, was kommt, nachdem jemand „Mama!“ gesagt hat.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Das Leben ist so aufregend. Ich war in meinem Schlafzimmer und jetzt bin ich im Wohnzimmer. Wer weiß, wohin ich als Nächstes gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In der Schweiz haben wir keine Gefühle, wir haben nur Geld. Aber bei der Geburt meines ersten Kindes war ich so überwältigt, dass ich fast gelächelt hätte.

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Experten sagen, dass menschliche Interaktion wichtig für die Gesundheit des Gehirns ist, aber ich bin bereit, das Gegenteil zu riskieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse überall meine DNA.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bleibt besser liegen. So eine Woche wird ja nicht automatisch besser, nur weil der Montag vorbei ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Im Dschungelcamp zeigt sich, wer ein Star ist. Oder wer zumindest so tut, als wäre er einer.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin so kurz davor, Wikipedia die fehlenden 1,3 Millionen zu überweisen, damit endlich Ruhe ist.

Frisch gepostet auf Facebook:

Schnauze halten ist mein Beauty-Geheimnis.

Gesehen bei TikTok:

Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.

Macht Lärm auf X:

Das Leben ist an manchen Tagen halt nur im Vollrausch zu ertragen.

Trendet auf Messenger:

Ich betreibe meinen Haushalt wie eine gut geölte Maschine, genauer gesagt, einen führerlosen Zug.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Viruslabor trifft es besser.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Nie ist Freitag da, wenn man ihn braucht.

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