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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schlimmste an Sonnenschein ist, dass die ganze Wohnung plötzlich voller Staub und Haare ist, wo im Winter noch alles in Ordnung war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zoom ist wirklich nur für eines gut: Um unseren Traum zu verwirklichen, uns selbst anzustarren, während wir mit anderen sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Touristen lieben es zu denken, sie seien nicht wie die anderen Touristen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kleiner Finanztipp vom Profi: Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich zurückgehen und geilere Fehler machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Wetter-App zeigt die Auf- und Untergangszeiten des Mondes an. Bin ich ein Werwolf, oder was?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.682

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

Macht Lärm auf Twitch:

Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

Frisch gepostet auf Telegram:

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe gerade den Sitzwärmer in meinem Auto eingeschaltet, um meine McDonald’s-Bestellung warm zu halten, falls du dich fragst, was ich gerade so treibe.

Frisch gepostet auf Twitch:

„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

Macht Lärm auf Pinterest:

Man sagt, es gibt keine dummen Fragen, aber dann wecken sie dich, um zu fragen, ob du schläfst.

Trendet auf Threads:

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Jeder sieht sexier aus, wenn er glücklich ist.

Start » Lustige Ach Was Soll’s Sprüche

Lustige ach was soll’s Sprüche

Lustige ach was soll’s Sprüche bringen genau die richtige Portion Lockerheit in deinen Alltag 😄✨ Wenn der Kopf mal zu viel denkt und die Welt zu kompliziert wird, hilft ein frecher Spruch, einfach mal abzuschalten und mit einem Augenzwinkern zu sagen: Ach was soll’s! 😜👌 Ideal für alle, die das Leben nicht immer zu ernst nehmen wollen!

Neue lustige ach was soll’s Sprüche 👇

vor 2 Monaten

10, 10€, Ach, ach was soll’s, Ausgaben, doch, Geld, Humor, Kosten, mich, Spaß, viel, was, wohl
vor 3 Monaten

ach was soll’s, Entspannung, Gelassenheit, Humor, kurz

Alle lustigen ach was soll’s Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Goldfisch zu sein muss toll sein. Alle sechs Sekunden ist man angenehm überrascht darüber, dass man in einem Schloss lebt.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine Löwe kümmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht introvertiert, ich hab nur einfach nix zu sagen.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich fühlte mich sehr einsam, bis ich einen Kaffeebecher auf das Dach meines Autos klebte. Jetzt winkt mir jeder zu.

8 Leute checken gerade 👀

Reden Sie nicht mit mir, ich bin nüchtern.

14 Leute checken gerade 👀

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?

6 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht meine Schuld, dass der Streichelzoo nicht angegeben hat, was ich streicheln soll.

24 Leute checken gerade 👀

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe morgen ein Vorstellungsgespräch per Video. Drückt mir die Daumen, dass ich nicht aufstehen muss.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

24 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist so aufregend. Ich war in meinem Schlafzimmer und jetzt bin ich im Wohnzimmer. Wer weiß, wohin ich als Nächstes gehe.

10 Leute checken gerade 👀

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

13 Leute checken gerade 👀

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.736

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Mein Knie hilft mir im dunkeln Möbel zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute ist ein hervorragender Tag, um mich in Ruhe zu lassen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habt ihr auch keinen Elan-Empfang?

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Kaffee und schlechte Laune. Das Frühstück für Champions.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder hat zu Hause eine Schublade, in der sich sowohl Müll als auch die wichtigsten Dokumente befinden, die ein Mensch haben kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich glaube, die wahren Gewinner dieses ESC am Samstag waren diejenigen, die nicht zugeschaut haben.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Schlüssel erinnern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Ich bleibe schön verrückt, um meine geistige Gesundheit zu bewahren.

Gesichtet auf Messenger:

Ich habe gekocht. Kann aber durch den Rauch noch nicht genau sehen, was.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Befürchte, wenn man sein Singleleben beenden will, muss man was tun. Also ist das schon mal nichts für mich.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Sonst noch jemand hier, der, jedes mal wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald wieder da ist?

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn mein Haus jemals richtig sauber ist, dann wisst ihr, dass ich dort jemanden ermordet haben muss.

Gerade gelandet bei YouTube:

Es gibt Jahre, da lohnt es sich kaum aufzustehen!

Gesichtet auf Pinterest:

Ich habe den Ton meines Weckers auf Applaus umgestellt, das ist das Mindeste, was ich verdiene, wenn ich so früh aufstehen muss.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf dem Spielplatz gelernt.

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