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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schöne daran, Frühaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist verrückt, dass ich eine Bescheinigung brauche, um zu beweisen, dass ich geboren wurde, wenn man mich einfach nur ansehen kann.

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nichts arbeitet härter als mein Sport-BH, wenn ich dem Eiswagen hinterherjage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es würde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband über der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

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894

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Messenger:

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute übernehmen darf.

Trendet auf Pinterest:

Wenn du dich „Toni“ nennst, denke ich immer, dein voller Name sei Rigatoni.

Gerade gelandet bei Twitch:

Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

Trendet auf Messenger:

Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.

Gesehen bei Threads:

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Da ich Laktose und Gluten hervorragend vertrage, leiste ich mir zum Ausgleich einige Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.

Gerade gelandet bei YouTube:

Raclette wurde nur erfunden um sicherzugehen, dass „Siedler von Catan“ nicht auf den Tisch passt.

Können bitte alle mehr Energie sparen, wir brauchen den Strom, um Bilder von Menschen mit acht Fingern zu erzeugen.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir auch gleichzeitig anfangen, mehr Daumen zu zählen! 👍🔌😂"

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1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wusste, dass der Tag hässlich wird, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie goss die Milch vor dem Müsli ein. Es hat nicht sollen sein.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

An dieser Stelle möchte ich dem Entdecker des Kaffees danken. Ohne ihn wäre so ein Montag technisch ja gar nicht umsetzbar.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Älter werden ist voll sexy. Man stöhnt mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich esse gerne Snacks, während ich nach besseren Snacks suche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das tragische an meinem Leben ist, dass es auf einer wahren Geschichte basiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie ich immer denke: „Nein, sowas machen Menschen doch nicht!“ Und dann machen das die Menschen.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Messenger:

Wenn ich Winnie Pooh heißen würde, würde ich auch keine Hosen tragen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich liebe es, wenn bei Bewerbungen nach meinem Gehaltswunsch gefragt wird, sodass ich die Wahl habe zwischen nicht eingestellt und für meine Arbeit ausgebeutet zu werden.

Gesichtet auf Reddit:

Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich liebe es, meine ganze Wohnung zu putzen, nur um dann darin zu sitzen wie eine viktorianische Witwe und auf schlechte Nachrichten zu warten.

Frisch gepostet auf X:

Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

Trendet auf YouTube:

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Aufgrund unglücklicher Umstände sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn man das Wort „Regierung“ schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man „genug Irre“. Damit ist alles gesagt!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Lass uns „Halt die Fresse“ Spielen. Du fängst an!

Jetzt live auf Telegram:

Ich wollte dein Selfie nicht liken, ich habe nur versucht, getrocknete Salsa von meinem Handy zu bekommen.

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Können bitte alle mehr Energie sparen, wir brauchen den Strom, um Bilder von Menschen mit acht Fingern zu erzeugen.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

Die Leute merken erst, wie hart man für sie fährt, wenn man parkt.

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

Ich hab mir eine Yogamatte bestellt, damit ich dieses Jahr keine Rückenschmerzen bekomme, wenn ich auf dem Boden heule.

Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche Bürokratische Republik.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich mag ja Sarkasmus, aber „Guten Morgen“ ist echt übertrieben.

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsüber brauche.

Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden würden, könnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhöflich.

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, weil ich von Gewinnern umgeben sein möchte.

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

Wir haben die Airfryer einfach akzeptiert und nie hinterfragt, wie Luft überhaupt Dinge frittiert.

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Das war kein Tippfehler. Ich stehe auf kreative Rechtschreibung.

Ich habe etwas gegen Möbel, die sich absichtlich um einen Zentimeter bewegen, wenn man es eilig hat.

Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.

Mein Körper sieht aus, als hätte ich eine tolle Persönlichkeit.

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.

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