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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn der Markt alles regelt, warum gibt es dann noch diese 3er-Packs Paprika, wo eine grüne drin ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Endlich ein neuer Rekord. Hab den Rubiks Cube in unter 2 Minuten an die Wand geschmissen!

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lasst uns eine neue Regel einführen: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht zuvor geschlafen hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.

Gesehen bei Slack:

Blitzt dein Leben wirklich vor deinen Augen vorbei oder schließt dein Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Geht gerade viral auf X:

Wie sie alle draußen rum rennen und was unternehmen, als hätten sie kein Netflix.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.

Gesichtet auf TikTok:

Die große Deutschland-Vision: Verarmt und bekifft in der unterkühlten Wohnung ohne Strom, Würmer und Insekten essend.

Trendet auf WeChat:

Ich habe mir ein kleines Notizbuch gekauft, um zu notieren, wer alles über dem Gesetz steht.

Trendet auf Facebook:

Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.

Beliebt auf Pinterest:

Zigarettengeruch muss einer der schlimmsten Gerüche in der Geschichte der Gerüche sein.

Gesehen bei Instagram:

„Sind Sie religiös?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.

Trendet auf TikTok:

Granatäpfel sind die Sauerei wert.

Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

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Kommentar:
"Mein Körper hat eine ganz eigene Definition von 'Limit' 😂🍻 #nochgehtwas"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meistens weiß man ja gar nicht, ob man mit dem Durchdrehen überhaupt schon fertig ist.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bitte unterbrechen Sie mich nicht, wenn ich versuche, etwas zu überhören.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Dinosaurier als Haustier würde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manche Menschen haben in ihrem Hirn eine Ecke nur für Markennamen.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt einige davon, aber mein Lieblingszitat aus dem Paten ist, als er sagt: „It’s-a me, the Godfather!“.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

18 Leute checken gerade 👀

Hätte ich früher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.

7 Leute checken gerade 👀

Respekt, wer’s mit mir aushält.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.

17 Leute checken gerade 👀

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

25 Leute checken gerade 👀

Wahrer Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist ungerecht, dass die Fotoqualität immer besser wird, je älter ich werde.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

8 Leute checken gerade 👀

Er glaubt, dass der Lippenstiftkuss, den ich auf seinem Spiegel hinterlassen habe, für ihn war, aber ich habe nur mich selbst geküsst.

23 Leute checken gerade 👀

Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zu dieser Jahreszeit muss man wieder aufpassen, dass einem nicht das Lächeln im Gesicht einfriert und man für freundlich gehalten wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwähnen, in welche Richtung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hätte Gott gewollt, dass wir keinen Alkohol trinken, hätte er uns und unsere Mitmenschen attraktiver gestaltet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Also wenn man mich nicht anspricht, bleibt meine Morgenmuffeligkeit nahezu unbemerkt.

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Die unglaubwürdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ganz ohne Kaffee wieder aufersteht.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Manchmal ist der Holzweg gar nicht so schlecht. Zum Beispiel, wenn er in ein Meer führt und Steg heisst.

Gesehen bei YouTube:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Hat mir vorher ja auch keiner gesagt, dass das Leben mit einem Informatiker an der Seite so Hardware.

Gesehen bei Facebook:

Zu Weihnachten wünsche ich mir einen besseren Durchblick.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

Kürzlich geteilt auf X:

Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

Beliebt auf Slack:

Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.

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