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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe den Fehler gemacht, eine der Forderungen meiner Katze zu erfüllen, und jetzt hat sie noch mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Mai ist der Beweis. Die 4-Tage-Woche ist möglich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich denke darüber nach, aus dem Erwachsenendasein auszusteigen, ich bin im Moment einfach nicht bereit für diese Position. Ich weiß die Gelegenheit aber wirklich zu schätzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heftiger Husten: Friedhofsjodler

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

Ich mag dich, da musst du jetzt durch!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

Gesehen bei X:

Es gibt viel mehr gute Menschen auf der Welt, als Schlechte. Die Schlechten brüllen nur lauter.

Trendet auf Messenger:

An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahren zurück liegen, irritiert mich immer wieder.

Frisch gepostet auf WeChat:

Das einzige, was bei mir morgens noch steif ist, ist der Nacken.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich will nicht angeben, aber vor Corona habe ich auch schon andere Menschen gemieden.

Jetzt live auf WeChat:

Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag für den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

Gesehen bei LinkedIn:

Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.

Kaffee her oder ich schlafe Amok!

Humorvoller Spruch über Kaffee und Schlaf, mit frecher und witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Keine Sorge, ich bringe sofort den Kaffee, bevor hier jemand Amok schläft! ☕😂"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting führt.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik?

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafür?

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum Ich so gut mit der Meinung anderer Leute klar komme? Weil Ich nicht zuhöre.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann wahnsinnig interessiert gucken und zustimmend nicken, während ich sehr ausführlich „Hä?!“ denke.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Man hört nie etwas über Herrn Rubik selbst, nur über seinen Würfel.

21 Leute checken gerade 👀

Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

23 Leute checken gerade 👀

Bin jetzt in dem Alter, wo die Jahre so schnell vergehen, dass es sich gar nicht lohnt, die Lichterketten zu entfernen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich brauche noch zwei Wochen Urlaub, um mich von all der Erholung zu erholen.

18 Leute checken gerade 👀

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

20 Leute checken gerade 👀

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

14 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

23 Leute checken gerade 👀

Vielleicht sind Esel einfach Pferde, die keine Beauty-Tutorials gucken.

11 Leute checken gerade 👀

Katzen verbringen zwei Drittel ihres Lebens mit Schlafen und das andere Drittel mit dem Drehen viraler Videos.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jetzt von Außerirdischen entführt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als Entführung.

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

740

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der beste Weg, mich dazu zu bringen, Ihnen zuzustimmen, ist, attraktiv zu sein.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Ein Frauen-Kleiderschrank ist ein ewig währender Kreislauf aus Klamotten aussortieren und kaufen, ohne dazwischen jemals etwas passendes zum Anziehen zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, dabei sind wir zu zehnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich schiebe nichts auf, ich delegiere an mein zukünftiges Ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Wer den Kühlschrank oft öffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tut mir leid, Süße, aber meine Telefonnummer ist älter als du.

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin die einzige, die regelmäßig versucht, meine Passwörter zu knacken.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.

Frisch gepostet auf WeChat:

Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

Frisch gepostet auf Telegram:

Anfänger schwitzen. Profis glitzern.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

Gerade geteilt über TikTok:

Spieleabend mit der Familie ist auch nur so lange schön, bis ich verliere.

Gesehen bei YouTube:

Das wichtigste Metall ist das Waffeleisen.

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