Ich sag’s wie’s ist: Manchmal schaue ich den Anrufen auf meinem Handy zu und warte nur darauf, dass es aufhört zu klingeln.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Seit wir einen Staubsaugerroboter haben, hab ich so viel Zeit für andere Sachen. Zum Beispiel dem Staubsaugerroboter zugucken.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause. Aus einer richtigen Tasse.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht unbedingt, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir auch gerade vor, wie du brennst.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man sollte einen zweiten Flughafen für Menschen einrichten, die schon einmal in der Öffentlichkeit waren.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lass uns einen Kalender machen, in dem die Models im Laufe des Jahres schlechter aussehen, damit ich das Gefühl habe, dass ich mit meinen Fitnesszielen vorankomme.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Niemand schafft es am Telefon essen zu bestellen ohne einmal „ähm“ zu sagen.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

23 Leute checken gerade 👀

„Deine Socke hat ein Loch“. Ja, ohne scheiß, so kriege ich meinen Fuß da rein.

24 Leute checken gerade 👀

Als bekennender Atheist sage ich beim Sex natürlich nicht „Oh Gott“, sondern „Oh evidenzbasierte Wissenschaft“.

22 Leute checken gerade 👀

Bin nach draußen. Habe Gras berührt. Wurde von Käfern gebissen. Null Sterne!

23 Leute checken gerade 👀

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

16 Leute checken gerade 👀

Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flüssigen Kern? Man möchte sich nackt ausziehen, sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.

12 Leute checken gerade 👀

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Lebensmittel aus meinem Kühlschrank, mich mit ihrem Haltbarkeitsdatum unter Druck setzen.

17 Leute checken gerade 👀

Ein Kleidungsstück, das lange genug auf dem Boden liegt, wird wieder sauber, weil die Keime irgendwann keine Lust mehr haben und verschwinden.

22 Leute checken gerade 👀

Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.