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Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschöpft, du siehst jetzt immer so aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Den Begriff „Kladderadatsch“ wie einen Wasserball ins Meeting werfen und abhauen.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Prime Video findet den Film, den Sie gesucht haben, und sagt dann: „Ups, dafür müssen Sie aber bezahlen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine beiden Kinder wollen zu ihren Geburtstagen dasselbe: Mein Ehrenwort, dass ich niemals einen TikTok-Tanz aufführe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Genieß die Zeit zwischen den Windeln!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein wichtiger Unterschied zwischen Tieren und Menschen: Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten ihr Rudel anführen.

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14. Jan., 2026

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Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe so viele Fehler. Es ist schwer, sich für einen Favoriten zu entscheiden.

Gesichtet auf Instagram:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: wenn die Polizei es mir sagt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Diese Außerirdischen sind schlau. Sie erscheinen immer nur den Menschen, die nicht wissen, wie man eine Kamera bedient.

Trendet auf Slack:

Wenn Sie Worcestershire aussprechen können, gehe ich davon aus, dass Sie alle möglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen können.

Trendet auf Discord:

Es ist wichtig, Ihren Körper mit wichtigen Nährstoffen zu versorgen, enthalten etwa in Keksen, Chips und Süßigkeiten.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Zwischen „Kein Bock!“ und „Jetzt wird gestrichen!“ kann manchmal nur eine Minute liegen.

Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

vor 6 Monaten

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Kommentar:
Eine geniale Idee! Jetzt brauche ich nur noch einen blauen Anzug und ein paar rote Schuhe, um dem Geld hinterherzurennen! 💸🐾🦔

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Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Wäre es nicht schön, wenn man das eigene Körperfett an die spenden könnte, die es dringender brauchen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kollegen, die meine hochgezogene Augenbraue ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden bei der Flucht.

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Mögen sich eure Probleme so rasch in Nichts auflösen wie eure Neujahrsvorsätze.

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

So ein Atomkrieg wäre das Ende der Menschheit. Er hätte aber auch Nachteile.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.

Geht gerade viral auf Telegram:

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf’m Spielplatz gelernt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Das einfachste Glücksrezept: Weniger grübeln.

Beliebt auf Messenger:

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

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Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

Ich weiß nicht einmal, was ich tun würde, wenn mich ein Seemann eine Landratte nennen würde. Ich würde wahrscheinlich die Fassung verlieren.

11 von 10 Frauen haben immer recht.

Gott sei Dank, es ist Freitag. Darauf habe ich schon das ganze Jahr gewartet.

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend.

Einige von euch müssen ihr Zimmer aufräumen, bevor sie ein Selfie machen.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich bewege mich immer öfter am Rande der Egalität.

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

Ich werde nie wieder nervös in ein Vorstellungsgespräch gehen, denn es ist ja nichts als eine kostenlose Einladung, darüber zu reden, wie toll ich bin.

Wir hatten ja früher nichts. Nicht mal Internet. Wir mussten uns noch aus dem Fenster lehnen, um andere Leute anzupöbeln.

Hab die Jogginghose in die Waschmaschine gesteckt. Damit die mal wieder weiß, was Bewegung ist.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Manche Menschen finden es merkwürdig, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Unterhaltungen mit manchen Menschen deutlich merkwürdiger.

Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

Stau ist nur hinten doof. Vorne geht’s.

Je mehr man wiegt, desto schwieriger ist es, einen zu entführen. Also bleiben Sie sicher und essen Sie Kuchen.

Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

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Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.

Nein, Sie sind kein „Prompt Engineer“, Sie sind ein Sloperator.

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

90 % des Debuggens besteht darin, sich in Zeitlupe der eigenen Dummheit bewusst zu werden.

Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich spüre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

Ab welchem Gehalt hat man keine Angst mehr vorm Briefkasten?

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

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