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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man Schokolade in heißen Kaffee tunkt, dann schmelzen die Kalorien und sind quasi neutralisiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weiß nicht, ob ich darauf stolz sein sollte, aber es ist gerade mal September und ich habe meine Weihnachtsfigur bereits erreicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich so: „Hello darkness, my old friend.“ Die Dunkelheit: „Freund ist ein starkes Wort.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Behalten Sie doch bitte Ihre ganzen Launen. Ich hab meine eigenen.

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Was auch immer an diesem Wochenende kalorienmäßig passiert ist, darf nie wieder passieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute war es so heiß, dass ich dachte, ich werde schon eingeäschert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn du gerne mit dir selbst sprichst, dann kannst du mir gerne eine Nachricht schicken.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich, nachdem ich das Tutorial übersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch mitgespielt.

Geht gerade viral auf Threads:

Wer es nass macht, muss es auch weglecken. Altes französischen Sprichwort.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.

Trendet auf LinkedIn:

Es gibt einen Grund, warum wir, wenn wir für ein Foto lächeln müssen, „Käse“ und nicht „Salat“ sagen.

Gesehen bei Snapchat:

Ich mag keine Gewalt, aber es macht mir nichts aus, wenn ich vom Glück getroffen werde.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Der weibliche Drang, die gefürchtetste Hexe im Dorf zu sein.

Geht gerade viral auf Discord:

„Das wird nicht gut für dich enden.“ Ich, allein im Haus, zum Kuchen auf der Theke.

Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?

Witziger Spruch über kleine Keks-Krümel im Alltag, humorvoll und frech gestaltet.
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Kommentar:
Da krümeln die Kekse vor Lachen! 🍪😂 Wer braucht schon einen Staubsauger, wenn man einfach alles wegknuspern kann? 😋✨

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Autos von heute sehen alle aus wie wütende Staubsauger.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Wohnung ist ein Chaos, ich sollte umziehen.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit in der „Life-Hack“ noch „Trick 17“ hieß.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich helfe mir letztlich immer selbst, ich muss nur erst einmal in Panik geraten.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein gutes Hörbuch lässt dich nach Hausarbeit suchen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

„Einer von euch wird mich verraten“ ist anscheinend nicht angebracht beim Essen mit Freunden.

8 Leute checken gerade 👀

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch verrückt!

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade festgestellt, dass Johannes der Täufer und Iwan der Schreckliche denselben zweiten Vornamen haben.

19 Leute checken gerade 👀

Wann ist aus Sex, Drugs and Rock ’n‘ Roll eigentlich Mi, Mimi und Mimimi geworden?

14 Leute checken gerade 👀

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

11 Leute checken gerade 👀

Wie soll Weltfrieden möglich sein, wenn schon in Familien nicht jeder Sinn und Macht einer Klobürste erkennt?

7 Leute checken gerade 👀

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

19 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen noch nichts mit mir zu tun hatten.

9 Leute checken gerade 👀

Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

19 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Wenn es quietscht, fehlt Fett.“ So erklärt sich auch die Stimme von Heidi Klum.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was ist, wenn all die Münzen, die du immer wieder in deiner Couch findest, Mietgeld von den Spinnen sind, die in deinem Haus leben?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade einen Vogel über die Straße laufen sehen, falls Sie sich fragen, ob noch jemand seine Talente verschwendet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Schaffner hat gerade gesagt, dass wir unsere persönlichen Sachen immer bei uns haben sollten, aber ich habe die meisten meiner Sachen zu Hause gelassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Die Welt schmerzt weniger, wenn man am Meer ist.

Geht gerade viral auf YouTube:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

Beliebt auf Discord:

Ein Freund ist ein Mensch der dich mag, obwohl er dich kennt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich gehe nicht oft nach draußen, aber wenn ich es tue, schlage ich mir vorher die Stirn irgendwo an, um sicherzugehen, dass ich wie ein Idiot aussehe.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Die Definition von „böse Überraschung“: „Wir waren gerade in der Nähe und dachten, wir klingeln mal.“

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

Trendet auf Snapchat:

Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Bin ich die einzige Person, die beim Tragen der Einkäufe lieber fast umfällt, als ein zweites Mal zu laufen?

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