Ich bin Sternzeichen Arrogant.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie haben sie Kinder eigentlich früher dazu gebracht, für Ölgemälde zu posieren? Meine sitzen keine 4 Sekunden für ein Familienfoto still.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Unsere Liebe wird in die Geschichte eingehen, so wie die Hindenburg.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

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Ich wurde dazu erzogen, bescheiden zu sein, was ich sehr gut kann, denn ich bin in allem gut.

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Die einzige gefährliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.

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Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.

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Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

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Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

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Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken können.

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Eine saubere Kopfnuss ist die eleganteste Art, einen Streit zu gewinnen.

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Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

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Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

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Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.