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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zur aktuellen Wetterlage habe ich eine Frage: Warum bin ich hier und nicht in der Karibik?

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Das Tolle an Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Welchen mittelalterlichen Beruf werdet Ihr ergreifen, wenn Deutschland runtergewirtschaftet ist und wir neu beginnen müssen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Highlight der Woche? Am Wochenende die Werbeprospekte für die kommende Woche durchblättern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Geburt eines Kindes scheint eine Menge Arbeit zu sein für einen bereits gesättigten Markt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

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14. Dez., 2025

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Gerade gelandet bei X:

Ich habe angefangen, mich gesünder zu ernähren und Sport zu treiben, falls du dich fragst, warum ich auf einmal so mies drauf bin.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Sie zwingen mich, aus dem Bett aufzustehen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern.

Gerade geteilt über Reddit:

Was viele Leute beim Bergsteigen nicht verstehen, ist, dass man das nicht tun sollte.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich war immer neidisch auf Shrek, weil er einen sprechenden Esel gekannt hat. Und dann traf ich meine Arbeitskollegen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.
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Kommentar:
"Das ist wie zu behaupten, nur weil du ein Auto hast, kannst du auch fliegen! 🤣🥚 #KeineEierKeinFliegen"

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Witz ist nur für untervögelte Kaffeesüchtige und Alkohol trinkende Personen sichtbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe keine Yogamatte, aber ich habe eine Twister-Matte, und das ist das Gleiche.

Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Interessante Selbstgespräche setzen einen klugen Partner voraus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ohne Käse wäre mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schönen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Honig ist die schmackhafteste von allen Insektenkotzen, die wir bisher ausprobiert haben.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Meine liebste Kindheitserinnerung ist, dass ich nicht ständig müde und wütend war.

Frisch gepostet auf Threads:

Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

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