Lustige Hoden Sprüche

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist interessant, erwachsen zu werden und zu lernen, dass die meisten Erwachsenen nicht klug sind. Als Kind hatte ich schon so meine Vermutungen, aber ich hätte nicht gedacht, dass die Lage so schlimm ist.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Das ist eine schreckliche Weinverkostung. “ – Ich, in der Kirche.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ziele habe ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition!

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt 37 Arten von Kopfschmerzen. Deutsche TV-Werbung bereitet mir alle davon.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute übernehmen darf.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In meinem nächsten Leben werde ich Pirat, dann muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mag es, wenn die Leute „Gute Reise“ sagen, als wäre ich derjenige, der das Flugzeug fliegt.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin in der glücklichen Lage, mir aussuchen zu können, was ich mir alles nicht kaufen kann.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

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Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

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Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

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Ich war in einer Buchhandlung und fragte einen Angestellten, ob er mir Bücher empfehlen könne. Er sagte: „Klar, die sind toll.“

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Ich mag das Geräusch des Donners, denn es besteht immer eine winzig kleine Chance, dass mein Ex vom Blitz getroffen wird.

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All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

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Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

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Ich krieche ja lieber Menschen ins Herz, als in den Arsch.

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Ich bin persönlich beleidigt, wenn Regen als „schlechtes Wetter“ bezeichnet wird.

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Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

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Ich war schon im Kindergarten eine Legende.