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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder Job besteht entweder aus 8 Stunden, in denen man krebserregenden Chemikalien ausgesetzt ist, oder aus 8 Stunden, in denen man auf einen Monitor starrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Egal, was in deinem Leben gerade vor sich geht, es gibt immer irgendeine Form von Kartoffel, die es besser machen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schade, dass man keine Bauchmuskeln bekommt, wenn man über seine eigenen Witze lacht, denn ich wäre wie Hulk.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Männer hören 50% langsamer zu als Frauen sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ist noch jemandem aufgefallen, dass es schwer ist, Dinge zu tun, wenn man keine Lust dazu hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn der Mann schweigt, ist er ein Denker. Wenn die Frau schweigt, ist der Denker in großen Schwierigkeiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

3.299

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Alles, was ich will, ist teuer, macht dick oder schreibt mir nicht zurück.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Hallo Polizei? Ja, meine Frau zwingt mich, zu den Nachbarn zu gehen.

Gerade geteilt über Slack:

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn der Feind bekannt ist, hat der Tag Struktur.

Gesichtet auf Messenger:

Ich wasche mein Auto ewig nicht, aber wenn ich es tue, regnet es fünf Mal in derselben Woche.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

Beliebt auf X:

Wollte eine Diät beginnen, damit Menschen im Sommer meinen Körper bewundern können. Was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn Sie nicht auf Ihr jüngeres Ich zurückblicken und erkennen können, dass Sie ein Idiot waren, sind Sie wahrscheinlich immer noch ein Idiot.

Macht Lärm auf Facebook:

Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

10jährige, singt leise vor sich hin “Dancing queen, young and sweet, only seven teeth”.

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Kommentar:
"Zahnfee, wo bist du? 😂🦷💃"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Leute steigen aus. Manches Parfüm bekommt das nicht rechtzeitig mit und fährt noch zwei Stationen weiter.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mit dem perfekten Haushalt ist es ja so: Entweder du hast einen oder du siehst stattdessen deine Kinder aufwachsen.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich sterbe, möchte ich als Bremsschwelle zurückkommen, damit ich die Leute ärgern kann.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe meine Müllschublade ausgeräumt und habe jetzt 2 Müllschubladen.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine Schnecke produziert Schleim, um voran zu kommen. Es gibt Menschen, die tun das Gleiche.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt einige davon, aber mein Lieblingszitat aus dem Paten ist, als er sagt: „It’s-a me, the Godfather!“.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Montag kann so schön sein, wenn man frei hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.

18 Leute checken gerade 👀

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

24 Leute checken gerade 👀

In Ruhe gelassen wäre als Kind die richtige Antwort gewesen auf die Frage, was ich mal werden möchte, wenn ich groß bin.

15 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

17 Leute checken gerade 👀

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

9 Leute checken gerade 👀

Zum Glück erscheinen unsere Gedanken nicht in einer Blase über dem Kopf. Sonst würde ich ganz schön in der Scheiße stecken.

19 Leute checken gerade 👀

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

14 Leute checken gerade 👀

Kalorienzählen ist eine tolle Sache, wenn man gleichzeitig essen, rechnen und weinen möchte.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Muss ich die olympischen Spiele in Tokio gesehen haben, um die Spiele in Paris zu verstehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe eine Stunde lang mit jemandem gezoomt, dessen Feueralarm ständig leise piepste, und mir wurde klar: Mein Gott, alle leben so wie ich!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Das Gute an Halloween ist, dass die Kinder endlich mal jemanden anderen nach Süßigkeiten fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal habe ich das Gefühl, der Haushalt macht das extra.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Als kleines Mädchen habe ich immer davon geträumt, eines Tages mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Mein Ex erzählt gerade irgendwo seiner neuen Freundin, wie schlimm ich war, und sie lächelt und denkt, sie hätte es im Leben geschafft. Zwei Idioten.

Geht gerade viral auf Telegram:

Früher hatten wir kein Google, nur einen betrunkenen Onkel.

Gesichtet auf Instagram:

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

Frisch gepostet auf Discord:

Meine Fenster sind jetzt so sauber, dass ich sie gar nicht mehr sehe.

Gerade gelandet bei TikTok:

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.

Trendet auf Instagram:

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn die Erde flach wäre, hätten die Katzen schon alles über den Rand geworfen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Worüber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu müssen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

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