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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der kluge Mensch, so glaubt es mir, der redet nicht und trinkt sein Bier.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer dann, wenn jemand sagt: „Realistisch gesehen…“, knallt irgendwo irgendeiner gegen eine Glastür mit Vogelaufkleber!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal ist es mir selber ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Kartoffelnase aus der Personalabteilung sagt, wir dürfen keine Spitznamen mehr verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.072

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Liebe Jungs und Männer, habt ihr schon je eine Frau sagen hören: „Den will ich; der rotzt so schön?“

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Banken so: Sie sind pleite, also berechnen wir Ihnen Gebühren dafür, dass Sie pleite sind.

Trendet auf Reddit:

Musk droht den Guten jetzt mit Meinungsfreiheit.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich öffne gerne meine Fenster, um das schöne Wetter hereinzulassen und damit meine Nachbarn die zweiten Vornamen meiner Kinder lernen können.

Trendet auf Pinterest:

Ich hasse meine Bank. Die berechnen mir Geld dafür, dass ich kein Geld auf dem Konto hab. Anscheinend kann ich es mir nicht mal leisten, pleite zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Egal, wie voll dein Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

Beliebt auf Pinterest:

Mich stört der Montag überhaupt nicht, wenn er ein Feiertag ist.

Trendet auf Reddit:

Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!

Frisch gepostet auf Messenger:

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.

Humorvoller Spruch über Kalorien, die nachts die Kleidung enger machen.
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Kommentar:
"Oh nein, die kleinen Kalorien-Tierchen sind wieder am Werk! 🐭🧵😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Fenster sind jetzt so sauber, dass ich sie gar nicht mehr sehe.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Im Grunde habe ich mich noch nie gefragt, ob ich etwas schaffe, ich habe mich stets nur gefragt, wie ich etwas schaffe.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Direkt nach der Ejakulation erkennen Männer automatisch, dass alles nur eine Illusion ist.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gott so: „Ich habe dich als Mückenfutter erschaffen.“

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Voll Bock mich nicht mehr aufzuregen, aber ständig kommt was dazwischen.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Weihnachtsmann so: „Lasst mir keine Milch da. Ich brauch Whiskey.“

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Deine Sprachnachricht war so lang, ich dachte, ich würde einen Podcast hören.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

„Bei allem Respekt“ ist die höfliche Version von „Hör zu, du kleiner Scheißer“.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

6 Leute checken gerade 👀

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

22 Leute checken gerade 👀

Ohne dich ist es überall schön.

25 Leute checken gerade 👀

Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

9 Leute checken gerade 👀

Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstützen.

6 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Hausarbeit ist staubsaugen. Dabei höre ich die Kinder nicht streiten.

14 Leute checken gerade 👀

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

14 Leute checken gerade 👀

Ich werde heute ein Drucker sein und einfach nicht arbeiten.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, dass ich mit dem Dschungelbuch aufgewachsen bin, und nicht mit dem Dschungelcamp.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.164

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zufällig rotes Shirt im Media Markt getragen. Die Leute stellen in 5 Minuten noch dümmere Fragen als mein Ex in 3 Jahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kündigen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Supermarkt wieder auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Genug gefahren für heute.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist zutiefst unfair, wenn die Leute annehmen, dass ich mein Leben im Griff habe, nur weil ich langweilig bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Nein, Schatz, ich werde nicht „den ganzen Tag nur rumliegen und Fußball gucken“. Es gibt auch noch Basketball und Golf.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin echt gut im Bett, vorausgesetzt man lässt mich einfach schlafen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich besitze solche Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.

Macht Lärm auf Pinterest:

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

Macht Lärm auf Twitch:

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

Frisch gepostet auf X:

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

Gerade gelandet bei Slack:

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.

Trendet auf WeChat:

Das Schlimmste am Online-Shopping ist, dass man aufstehen und seine Karte aus der Brieftasche holen muss.

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