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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Dein Passwort ist schwach“, aber mein Gedächtnis auch, also lass es mich bitte behalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

ChatGPT wird angeblich mit der Zeit immer dümmer. Das ist verständlich, schließlich lernt das System ja von uns Menschen. 

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Füge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man sagt nicht mehr Schneemann. Es heißt jetzt Schneeperson mit Kristallhintergrund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die dümmsten Menschen haben die lautesten Meinungen zur Politik.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Friede. Freude. Eierlikör.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Irgendeine Frau da draußen ist gerade mit der nächsten Freundin von Leonardo DiCaprio schwanger.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

Gerade gelandet bei Messenger:

Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.

Jetzt live auf Telegram:

Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.

Soeben entdeckt auf X:

Kleine Kinder wollen nur dann unabhängig sein, wenn man spät dran ist.

Soeben entdeckt auf X:

Im Stillen hoffe ich auf einen Kometeneinschlag, um der heutigen Verantwortung zu entkommen.

Gerade geteilt über Reddit:

Die Muskeln von Katzen nennt man Miezeps.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn du möchtest, dass die Menschen nach deinem Tod freundliche Worte über dich sagen, solltest du zu Lebzeiten freundliche Worte sagen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

Humorvoller Spruch über Hochzeiten, mit frecher Bemerkung zum Tanzen und Peinlichkeiten.
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Kommentar:
"Es ist wirklich unfair, dass die kleinen Wirbelwinde uns immer die Show stehlen! 💃🕺👦 #Tanzbattle #Kindergartentänzer"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig wird man gedrückt.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ja, ich bin super nervig, aber keine Sorge, das ist nur dauerhaft.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nur damit Sie es wissen: Es ist fast unmöglich, im Liegen Kaffee zu trinken.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Während alle die Sonnenfinsternis beobachten, werde ich meine Karriere als Einbrecher starten.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzählt, er sei ein Life Coach.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen würden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Es ist ja schon sehr viel wert, wenn man anfängt, zumindest ein bisschen nachzudenken.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht und plane, einen neuen Partner auf die altmodische Art kennenzulernen: durch beten.

12 Leute checken gerade 👀

Erzähle den Leuten immer verschiedene Geschichten über dich, damit sie sich streiten, wenn sie über dich reden.

8 Leute checken gerade 👀

Offenbar ist das durstigste Wesen auf der ganzen Welt immer ein Kind, dem man schon hundertmal gesagt hat, es solle zurück in sein Bett gehen.

17 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht das Ziel, das zählt. Es sind die Snacks, die man auf dem Weg dorthin isst.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

15 Leute checken gerade 👀

Warum sind Züge so teuer? Wenn Sie sowieso in diese Richtung fahren, setzen Sie mich einfach ab.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur ein Außerirdischer, der versucht, zu seinem Heimatplaneten zurückzukehren.

13 Leute checken gerade 👀

Von Tetris haben wir gelernt: Egal wie du aussiehst, irgendwann passt du irgendwo rein! Und wenn nicht, legst du dich halt quer drüber!

14 Leute checken gerade 👀

Ich strotze nur so vor Inkompetenz. Ich habe Angst, irgendwann in der Bundesregierung zu landen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Crocs – für Menschen, denen Schuhe mit Klettverschluss zu kompliziert sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sprachnachrichten fühlen sich manchmal an wie Hausaufgaben, die man so vor sich herschiebt, bis es gar nicht mehr geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal setze ich meine Brille in der ersten Stunde des Tages nicht auf, weil ich nicht bereit bin zu sehen, was auf mich zukommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Ich stelle immer zwei Alarme, einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschen, die in einen Getränkemarkt gehen und ohne ein Bier wieder raus kommen. So traurig.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Einfach mal „Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd“ auf die Steuererklärung schreiben.

Trendet auf Threads:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich habe gar nicht mitbekommen, dass der ESC in „Neues aus der Anstalt“ umbenannt worden ist.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich finde, jeder sollte jeden Tag 500 Euro auf sein Konto überwiesen bekommen, einfach nur dafür, dass er aufwacht.

Beliebt auf Telegram:

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich alle 7 Tage geruht.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Immer dieser bekloppte Werbespot: „Was wäre Weihnachten ohne Kinder?“ Ja, was denn? Billiger, was sonst?

Soeben entdeckt auf X:

Wurde letzte Nacht vom Donner geweckt. Die Bohnen hätte ich besser nicht essen sollen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Eine Therapie wird nicht ausreichen, ich brauche Rache.

Gerade gelandet bei TikTok:

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

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