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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Endlich ist es passiert: Jemand hat mich auf Englisch gefragt, wo die Bibliothek ist. Dafür habe ich seit der Schule geübt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich hatte noch einen CD Wechsler im Kofferraum meines ersten Autos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Wecker mehr, weil ich über 40 bin und eine Blase habe.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jetzt nimm doch Vernunft an! Mein Herz: „Lalalalala, ich kann dich nicht hören!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben als Domina ist hart. Man schlägt sich so durch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.864

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern könnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stück zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

Geht gerade viral auf Twitch:

Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Gerade gelesen: Gegensätze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Trendet auf WhatsApp:

Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.

Trendet auf Slack:

Aladdin ist mein Lieblingsfilm, wenn es darum geht, ein Mädchen zu belügen, damit sie sich in dich verliebt.

Frisch gepostet auf YouTube:

„Aus den Augen, aus dem Sinn“ gilt nicht für Kebaps.

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13 Lustige dünn Sprüche

Lustige dünn Sprüche bringen Leichtigkeit in jeden Tag – ganz ohne Kalorien zählen! 🍰😄 Ob für die schlanke Linie oder einfach zum Schmunzeln, hier gibt’s Wortwitz, der leicht wie eine Feder ist. Also schnapp dir deine Portion Humor und lass dich von frechen, flinken Sprüchen verzaubern! ✨💬

Neue lustige dünn Sprüche 👇

vor 3 Monaten

bist, dünn, dünne Person, gedacht, Gedanken, Humor, Körperbild, Lachen, mal, Person, So, Tag, Tag verbringen, verbracht
vor 3 Monaten

an, Dose, dünn, Humor, nicht, Pringles, Snack, So, vergrößern, Zeit, Zielgruppe, zu
vor 3 Monaten

dünn, Frauen, Humor, hungrig, immer, Körperbild, Kurven, mag, sauer, Vorliebe, Witz
vor 3 Monaten

aussehe, Bilder, Bitte, bringen, dünn, finden, heiß, Humor, mich, mir, Nachrichten, nicht, Selbstironie, Vermisst, werden
vor 3 Monaten

Dich, dünn, Ernährung, Humor, Leben, machen, Pizza, Spaß, toll, wäre, Würde
vor 3 Monaten

Denken, dünn, Fett, fette, Frauen, Humor, Körperwahrnehmung, Leggings, mollig, müssen, Selbstbild, tragen
vor 3 Monaten

Arsch, dick, dünn, finden, Frauen, froh, geheiratet, haben, Humor, ok, Selbstbild, So, zu
vor 3 Monaten

Avocado, dick, dünn, ein, einfach, grün, Hulk, Karneval, komplett, Kostümidee, Lauch, muskulös
vor 3 Monaten

Blut, dünn, ein, getrunken, Humor, Insekt, Lob, Mücke, So, trotzdem
vor 3 Monaten

beobachten, dünn, Eis, Geduld, Kasse, Menschheit, Supermarkt, überraschend, Überraschung, Zivilisation, zweite Kasse

Für mehr lustige dünn Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen dünn Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine Gehaltserhöhung verweigert. Welche Musik würdest du niemals in einem Café hören wollen?

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den Kühlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

An manchen Tagen schaust du in den Spiegel und denkst: „Wann ist das bloß passiert?“

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich muss jetzt immer mit Brille auf die Waage, damit ich die Zahlen lesen kann. Die Brille wiegt 3 Kilo.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Er ist so verschlossen wie eine Plastiktüte am Obststand.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brote ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wisst Ihr noch, als der US-Präsident einfach nur die Praktikantin gevögelt hat? Das war schön.

6 Leute checken gerade 👀

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, Jenga mit Kindern zu spielen. Aber mit den kleinen Holzklötzen ist es so viel einfacher.

9 Leute checken gerade 👀

Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

13 Leute checken gerade 👀

Warum eine große Nachricht schicken, wenn man 15 kleine hintereinander schicken kann, um noch mehr zu nerven?

21 Leute checken gerade 👀

Vom Weltfrieden übrig geblieben sind nur W, T und F

11 Leute checken gerade 👀

Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

19 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

17 Leute checken gerade 👀

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

7 Leute checken gerade 👀

Das Netz hat mich mit Gleichgesinnten bekannt gemacht und es ist beruhigend zu wissen, dass ich nicht alleine zur Hölle fahre.

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14. März, 2026

3.983

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Muss nur noch rausbekommen für was.

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Miami glaubt nicht. Miami Vice.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal braucht man einfach nur jemanden, mit dem man gemeinsam hassen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist Wochenende, Baby! Zeit, im Baum meines Nachbarn zu sitzen und Vogelgeräusche zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist nicht gut für die Seele, wenn Fremde jeden Tag ihre Überzeugungen auf einen reihern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag prüfte er die Kommentare und Reaktionen und kam auf die Idee mit der Hölle.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich verdiene monatlich 10.000 €. Ich bekomme sie nicht, aber ich verdiene sie.

Jetzt live auf Messenger:

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe gerade gekocht. Es gibt „Musste weg“ mit „War noch gut“ und „Ging gerade noch“.

Gesehen bei Pinterest:

Ich wette, der Typ, der die Schlummertaste erfunden hat, hat nie etwas anderes erfunden.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe jetzt kein Problem mehr mit dem Montag. Ich bin jetzt etwas reifer. Ich hasse die ganze Woche.

Gesehen bei LinkedIn:

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.

Gerade geteilt über Slack:

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die Küche geht und dabei Mama begegnet.

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