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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich finde ein Loch in einer meiner Socken und denke: „Na gut, legen wir sie zurĂźck in die Schublade und schauen, ob sie heilt.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

WhatsApp muss die Benachrichtigung „Diese Nachricht wurde gelĂśscht“ entfernen. Das ist immer ein unnĂśtiges Drama.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal sage ich einfach nur „keine Ahnung“, weil ich zu faul zum Nachdenken bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Konzept „nur Putzen, wenn Besuch kommt“ weist so langsam Schwächen auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt absolut keinen Grund fĂźr einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal betritt man einen Raum und sieht auf den ersten Blick: das wird scheiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

4. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?

Frisch gepostet auf Telegram:

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

Geht gerade viral auf Discord:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den Geschirrspßler alleine ausgeräumt hat.

Frisch gepostet auf Instagram:

Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspßler richtig einräumt, und der anderen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich weiß nicht, ob ich einen Kaffee brauche, eine Umarmung, oder einfach für immer im Wald leben sollte.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn ich mich alt fĂźhle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine KnĂśpfe drĂźcken kĂśnnen, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Die Arche war Ăźbrigens das erste PaarShip Ăźberhaupt.

Trendet auf Discord:

Ich bin jetzt auch Klimaaktivist. Bin gestern am GlĂźhweinstand kleben geblieben.

Suche: Doppelgänger, der morgen fßr mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

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Kommentar:
"Klingt nach einem fairen Tausch! 🤣👯‍♂️ #DoppelgängerGesucht"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer will schon einen Prinzen, wenn man auch den Hofnarren haben kann?

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Männer sind wie Puuh der Bär. Sie haben keine Hosen an und versuchen unablässig, in deinen Honigtopf zu gelangen.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blĂśde Flasche nicht auf.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im SchĂśnheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum klingt mein Computer so, als wĂźrde er Bitcoin schĂźrfen, wenn ich ihn benutze?

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schick ich die Kinder halt tagsĂźber in den Biergarten.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Mit MĂźsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

6 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder des Bogenschießens: „Man, ich mĂśchte den Typen da drĂźben abstechen.“

19 Leute checken gerade 👀

Das WLAN im Haus meiner Eltern war so langsam, dass wir uns tatsächlich besser kennen gelernt haben.

23 Leute checken gerade 👀

69. Manche finden es versaut. Ich nenne es ein romantisches Dinner fĂźr zwei.

17 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam kĂśnnen wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

10 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genßgend Leute da.

12 Leute checken gerade 👀

Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

19 Leute checken gerade 👀

Wieso suchen eigentlich alle nach intelligentem Leben im All? KĂśnnen wir bitte erstmal auf der Erde anfangen?

19 Leute checken gerade 👀

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt fast nichts, was einem den Morgen so versauen kann wie aufwachen.

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Lustige SprĂźche Total

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Aktualisiert

4. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wieso gibt es eigentlich noch keine App, die einem anzeigt, wenn ein Arschloch in der Nähe ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bleiben Sie bescheiden, auch Sie sind der seltsame Mitarbeiter von jemandem.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer zweimal mit der gleichen pennt, gehĂśrt schon zum Establishment.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man von BlĂśdheit blaue Flecken kriegen wĂźrde, dann wĂźrden ziemlich viele SchlĂźmpfe hier herumlaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es sollte ein deutsches Wort geben fĂźr „es sollte ein deutsches Wort geben fĂźr“.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Ich ernähre mich ßbrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesßnder.

Geht gerade viral auf Twitch:

Von allen Dingen, über die mich das Internet belogen hat, ist die Leichtigkeit und Begeisterung, mit der eine Katze auf einem Roomba fährt, das größte.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin zwar alt genug, um es besser zu wissen. Aber auch jung genug, um es trotzdem zu machen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr fĂźr das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mir gehen die Lßgen aus, die ich im Beichtstuhl erzählen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.

Gesehen bei WeChat:

Der Tag, an dem das Casino einen Uno-Tisch bekommt, ist der Tag, an dem ich anfange zu spielen.

Geht gerade viral auf Threads:

Meine Quelle? GÜttliche Intuition, Bauchgefßhl und geheimnisvolle Symbolik aus meinen Träumen.

Frisch gepostet auf X:

Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln MĂśbel zu finden.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

Jetzt live auf WeChat:

Werd mich nie wieder beim Katastrophenfilm Ăźber die unlogische Handlung beschweren.

Š 2026

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