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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Camping ist der Zustand, in dem der Mensch seine eigene Verwahrlosung als Erholung empfindet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm mit etwas Frau dran.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Grund, warum die meisten von uns lange aufbleiben, ist, dass wir nicht wollen, dass unsere Freizeit endet und der nächste Tag beginnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation überprüft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.112

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.

Frisch gepostet auf Threads:

Das Licht am Ende des Tunnels ist hoffentlich ’ne Bar.

Gesehen bei LinkedIn:

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich sollte mich wohl mehr anstrengen, eine Katalogbraut zu finden, bevor das Postamt komplett dicht macht.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.

Jetzt live auf Threads:

Wissen Menschen mit aufgespritzten Lippen eigentlich, dass sie komisch aussehen?

Geht gerade viral auf Messenger:

Die Katze und ich essen bei Kerzenschein Käse. Romantischer wird es heut nicht.

Jetzt live auf Instagram:

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

Jetzt live auf Pinterest:

Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

Macht Lärm auf X:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

Start » Lustige Kinn Sprüche

Lustige Kinn Sprüche

Lustige Kinn Sprüche sind der perfekte Mix aus Charme und frechem Witz 😏💬 – denn wer hätte gedacht, dass unser Kinn nicht nur zum Kinnladenfallen da ist? Ob scharfzüngig oder einfach nur zum Schmunzeln, diese Sprüche bringen garantiert jeden zum Lachen 🤣👌. Also, Kopf hoch und Kinn vor – hier kommt Spaß mit Biss!

Neue lustige Kinn Sprüche 👇

Alle lustigen Kinn Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

An alle Menschen mit Dachgeschosswohnung: Lasst bitte die Fenster zu, damit es draußen nicht noch wärmer wird.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Willkommen in Berlin, wo die Zebrastreifen nur Vorschläge sind und Sie hoffen, dass die Pfützen Wasser sind.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Irgendwo da draußen taucht dein Name auf, wenn Paare sich streiten.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Diese zwei Sekunden nach dem Aufwachen. Diese kurze Ruhe, bevor einem alles wieder einfällt.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Triathlon: Der Beweis, dass Ausdauer wichtiger ist als gesunder Menschenverstand.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Der ewige Kampf in meinem Kopf besteht aus „tu es nicht“ und „aber es ist schon lustig“

12 Leute checken gerade 👀

Das ist die Zeit des Jahres, in der meine Begeisterung über das Schneeschaufeln in ein „das schmilzt bestimmt von alleine“ umschlägt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

14 Leute checken gerade 👀

Ich wusste nichts von Mascara, ich dachte, Mädchen weinen nur Tinte wie Tintenfische.

10 Leute checken gerade 👀

Du benimmst dich daneben? Kurz bevor der Weihnachtsmann in die Stadt kommt? Unglaublich.

8 Leute checken gerade 👀

Ich sage Nein zum Alkohol, er hört aber nicht.

24 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ein Kochvideo mit „I learned this from an Italian chef“ beginnt, weißt du, dass gleich etwas passiert, wofür sie dich in Italien sofort aufknüpfen würden.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

6 Leute checken gerade 👀

Die erste Regel, wenn man ein Haustier hat, ist, alles zweimal zu sagen. Beim zweiten Mal mit einer dümmeren Stimme als beim ersten Mal.

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine geheime Superkraft ist es, Geschenkpapier exakt so abzuschneiden, dass es nicht passt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du den ganzen Tag beruflich kommunizierst, ist dein Gehirn abends nur noch für Körpersprache zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vorteile des Hässlichseins: Der Akku hält länger.

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Ich wäre dann jetzt bereit für das nächste Wochenende.

Macht Lärm auf Instagram:

Bei dem Sommer kann ich nur froh sein, dass ich nicht das halbe Jahr mit Trainieren verbracht habe.

Gerade gelandet bei Reddit:

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin zwei Arten von Frauen. Eine, die extrem hart zu sich selbst ist, und eine, die nicht aufhören kann zu kichern, weil sie gerade „hart“ gesagt hat.

Trendet auf Twitch:

Nichts sagt so sehr „bis dass der Tod uns scheidet“ wie ein Ehevertrag.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

Trendet auf Instagram:

In den letzten Monaten habe ich genug Weinkorken gesammelt, um die Titanic zu bergen.

Gesichtet auf Reddit:

Eine Partei gründen und sie „Das geringste Übel“ nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

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