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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Ich weine nicht, ich lasse meine Dämonen nur kurz zum pinkeln raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nachrufe sollten Clickbait-Titel haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Dachschaden ist inzwischen so groß, ich schlafe praktisch im Freien.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Das Leben in aller Kürze: 1. Kindheit. 2. Uff!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Um wirklich abzunehmen, bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An einem Tag bist du jung und frech und unkonventionell, und am nächsten Tag freust du dich über deinen aufgeräumten Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal beobachtet man Leute dabei, wie sie ihr eigenes Grab schaufeln. Manchmal will man sie aufhalten, manchmal will man mithelfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Bevor ich ohnmächtig werde, flüstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich glaube, ich habe noch nie die richtige Menge an Nudeln gemacht.

Macht Lärm auf Instagram:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man den Leuten einfach eine reinhauen könnte, anstatt mit ihnen zu diskutieren.

Gesehen bei Facebook:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn man sein Firmen-Passwort noch weiß, war der Urlaub zu kurz.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn es noch einmal kalt wird, werde ich den Weihnachtsbaum wieder aufstellen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Schnaps kann man kaufen wie Bonbons, aber beim Nasenspray muss ich mich jedesmal belehren lassen.

Mein Frühsport: Honigbrötchen essen, ohne dass es tropft.

Humorvoller Spruch über den lustigen Alltagstipp zum Frühstück.
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Kommentar:
"Mein Frühsport ist auch ziemlich anspruchsvoll: Kaffee trinken, ohne die Augen zu öffnen! ☕😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Salat wurde wahrscheinlich erfunden, nachdem jemand alles, was er nicht mochte, aus seinem Essen herausgepickt und auf einen separaten Teller gelegt hatte.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich helfe gerade meinem Mann bei der Suche nach seinen 20 Euro, die ich gestern ausgegeben habe.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zeitumstellung so praktisch, mann kann sich eine Stunde länger am Tag selbst hassen.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manche Führungskräfte führen ungefähr genau so gut wie Waschbären Wäsche waschen.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man sollte wirklich aufhören, Krankenhäuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Leute steigen aus. Manches Parfüm bekommt das nicht rechtzeitig mit und fährt noch zwei Stationen weiter.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein ist anstrengend immer dieses kümmern und besorgen und entscheiden und benehmen…. Ich will n Eis!

14 Leute checken gerade 👀

Frauen entschuldigen sich nicht. Sie schlafen nackt und lassen dich entscheiden, ob du immer noch wütend bist oder nicht.

18 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

12 Leute checken gerade 👀

Man merkt, dass man älter wird, wenn man sich immer wieder fragt: „Warum müssen sie die Anleitungen so klein machen?“

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

13 Leute checken gerade 👀

Sarkastisch zu sein und Sarkasmus zu verstehen, deutet auf ein gesundes Gehirn hin.

19 Leute checken gerade 👀

Jeden Tag verstehe ich den Spruch „Ich werde langsam zu alt für den Scheiß“ besser und besser.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Schwarm hat meinen Post geliked. Ich gehe mal Hochzeitskleider aussuchen.

25 Leute checken gerade 👀

Kassetten mit dem Bleistift wieder aufrollen. Ich war dabei.

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Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.258

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hatte heute mal Zeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal wünschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin übrigens 1A Scheidungsmaterial.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heutzutage muss man ja gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

Gesichtet auf Threads:

Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Aufstehen, Kaffee trinken, menschliche Maske aufsetzen und ab in die Arbeit.

Gerade gelandet bei Threads:

Dass so ein Geschäftsmodell wie die Schufa, die dir deine eigenen Daten verkauft, überhaupt rechtens ist, ist eigentlich ein Dauerskandal.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Damit ich neue Schimpfwörter lerne, fahre ich regelmäßig bei Freunden im Auto mit.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstützt.

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