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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn meine Frau wütend auf mich ist, fahre ich gerne über unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe ein tolles Pokerface, weil ich meistens keine Ahnung habe, was gerade los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in den 50ern, von Wasser bekommen Sie jetzt Sodbrennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Der Spieleabend fängt friedlich an und endet wie Game of Thrones.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Träume nicht dein Leben, sondern halt einfach dein Maul.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens scheiße auszusehen.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Oh, das ist nichts, was ein plötzlicher Ausbruch von völlig übertriebener Wut nicht lösen könnte.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Verkaufsleiter in meinem örtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Schweigen ist Gold. Klebeband ist Silber.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Rosen sind rot. Pizza-Sauce auch. Ich hab eine große bestellt. Und die landet gleich in meinem Bauch.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

So stark wie ich meinen Kaffee trinke, heißt der nicht Café au lait, sondern Café Olé.

Macht Lärm auf Facebook:

Habe mich selbst gefunden. Stand neben mir.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich könnte Preise dafür gewinnen, dass ich ein schlechtes Gedächtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?

Start » Lustige Euer Ehren Sprüche

Lustige Euer Ehren Sprüche

Lustige Euer Ehren Sprüche bringen jede ernste Gerichtsszene zum Schmunzeln 😄⚖️ Ob Anwalt, Richter oder Zuschauer – mit diesen cleveren Wortspielen wird der Saal zur Comedy-Bühne! Bereit für juristische Wortakrobatik, die selbst den strengsten Richter zum Lachen bringt? Dann schnall dich an und lass dich von witzigen Euer Ehren Momenten verzaubern 🎭💬

Neue lustige Euer Ehren Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich liebe es, wenn Katzen in dieser Position sitzen, die sie wie ein Brathähnchen aussehen lässt.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Keine vier Jahre von „Rettet die Bienen“ hin zu „Fresst die Insekten“.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Granatäpfel sind die Sauerei wert.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, ob die Fremden, die ich sehe, wenn ich nach draußen gehe, tatsächlich die Menschen sind, mit denen ich online spreche.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Die Zeit heilt alle Wunden!“ Okay, aber wann genau?

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Unsere Eltern hatten die ganze Zeit recht, die Musik ist zu laut.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.

24 Leute checken gerade 👀

Offensichtlich war „den Verstand verlieren“ nicht die Antwort, die sie erwartet hatten, als sie mich fragten, was ich am Wochenende vorhabe.

20 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

24 Leute checken gerade 👀

Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.

11 Leute checken gerade 👀

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

17 Leute checken gerade 👀

Der mit Abstand coolste Name ist Wolfgang. Nur eine Gang von Wölfen. Nicht einmal ein Rudel. Richtige Verbrecher!

17 Leute checken gerade 👀

Wenn man seine Brille beim Optiker einmal richtig reinigen lässt, verschwindet plötzlich auch ein Großteil des Drecks auf der Windschutzscheibe.

20 Leute checken gerade 👀

Apps so: „Willst du diese Werbung überspringen? Dann klick auf dieses Mini-X, du Wurstfinger!“

13 Leute checken gerade 👀

Leute studieren 10 Semester Psychologie, um verständnisvoll nicken zu können.

23 Leute checken gerade 👀

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug, um das zu kompensieren? Auf keinen Fall.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Wenn der Mond die Sonne blockieren kann, dann kannst du definitiv deinen Ex blockieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes Zimmer kann ein Zimmer mit Aussicht sein, wenn ich mich darin befinde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer beim Ausverkauf nichts kauft, spart 100%

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An alle, die mir sagen, ich sei immer zu spät: Zu früh sein ist auch unpünktlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Müdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habt ihr euch schon Fettreserven für den Winter zugelegt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich versuche vernünftig zu sein, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.

Gerade gelandet bei WeChat:

Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.

Geht gerade viral auf Slack:

Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich sehe nur brav aus, damit die Überraschung größer ist.

Jetzt live auf Snapchat:

Respekt, wer’s mit mir aushält.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

Macht Lärm auf Telegram:

Wieso suchen eigentlich alle nach intelligentem Leben im All? Können wir bitte erstmal auf der Erde anfangen?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mir vieles am Arsch vorbeigeht. Vermutlich, weil der inzwischen auch etwas tiefer hängt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Immer dieser Schreck, wenn man vom Handy hochschaut und die Innenstadt umgebaut wurde.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.

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