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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es übrigens nicht.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser unangenehme Moment zwischen Kindergarten und Rente. Ihr kennt das.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Grund, warum ich single bin: Meine Schwiegereltern können keine Kinder bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich arbeite von zu Hause aus. Aber als Barkeeper.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

19 Cent für 160 Zeichen. Ich war dabei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.411

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich habe einen Fünfjahresplan, um spontaner zu werden.

Jetzt live auf Slack:

Ich habe meinen Kollegen gesagt, dass ich heute im Meeting nicht sprechen kann, weil ich meine Stimme für die Konzerte am Wochenende brauche.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausbläst, ist es zehnmal tiefgründiger.

Gesehen bei Reddit:

AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

Gerade gelandet bei Facebook:

Im Haushalt schwanke ich zwischen Saugenichts und Nichtsputz.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Meine Superkraft ist es, dafür zu sorgen, dass jeder, dem ich es angenehm machen will, sich unwohl fühlt.

Jetzt live auf WeChat:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Wir mögen uns. Wir sind zusammen aufgewachsen.

Gesehen bei Messenger:

Männer sind wie Puuh der Bär. Sie haben keine Hosen an und versuchen unablässig, in deinen Honigtopf zu gelangen.

Start » Lustige Erstechen Sprüche

Lustige erstechen Sprüche

Lustige erstechen Sprüche bringen den Messerwitz auf ein ganz neues Level 🔪😂 – ohne Gefahr, versteht sich! Perfekt, um Freunde zum Schmunzeln zu bringen oder beim nächsten Spieleabend für den ultimativen Gag zu sorgen. Bereit für spritzige Pointen, die messerscharf treffen? Dann schnall dich an, hier geht’s humorvoll zur Sache! 🎯😜

Neue lustige erstechen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

erstechen, Euer Ehren, Gericht, Humor, Kuchen, Mandant, Opfer, Witz
vor 4 Monaten

Bitte, erstechen, Humor, immer, Puppe, Schwarzer Humor, Spaß, Voodoo, wer

Alle lustigen erstechen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie „Gute Wahl“ sagen, nachdem jemand im Aufzug eine Etage ausgewählt hat, ernten Sie in der Regel ein müdes Lächeln.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Denk immer dran: Egal, wie viel Schokolade du heute isst, deine Schuhe werden dir morgen noch passen

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Therapie sollte kostenlos und jederzeit verfügbar sein, weil die Traumatisierung auch kostenlos und jederzeit verfügbar ist.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bitte beenden Sie Ihre Telefonkonferenzen pünktlich. Sie haben keine Ahnung, wer leidet und aufs Klo muss.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Irgendwie unhöflich, dass meine Nachbarn direkt neben mir wohnen.

9 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

7 Leute checken gerade 👀

Noch ist unklar, wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf Wolke sieben, auf Hundertachzig oder am Rande des Wahnsinns.

24 Leute checken gerade 👀

Ich sehe was, was du nicht siehst – nämlich gut aus.

24 Leute checken gerade 👀

Die Kindheit ist genau so, als wäre man betrunken. Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.

19 Leute checken gerade 👀

In dem Moment, in dem ich anfange, mich für einen Mann wie eine Mutter zu fühlen, ist die Beziehung vorbei.

12 Leute checken gerade 👀

Weck mich auf, wenn ich reich bin!

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich schon lange nicht mehr rasiert hast und deine Beinhaare besser im Wind wehen als das blöde Windspiel deines Nachbarn.

22 Leute checken gerade 👀

Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.

8 Leute checken gerade 👀

Okay, ich war schon bei Tinder, Bumble und Hinge. Gibt’s auch Dating-Apps für Singles?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.988

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Haut ist so ölig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zwischen „Schatz“ und „Schaaahaaatz“ liegen oft einige hundert Euro.

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Ich mag meinen Kaffee so stark, dass er bei einem Drogentest durchfällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lustig, dass die Heiligen Drei Könige die drei schlimmsten Geschenke für ein neugeborenes Baby mitbrachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fazit des Tages: Käsekuchen bricht keine Herzen

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dicke gelbe Bücher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. Datenschützer sind entsetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Menschen sind so sehr damit beschäftigt, ihr Ego zu füttern, dass sie gar nicht merken, wie ihr Charakter verhungert.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Manchmal wünschte ich, man könnte schneller warten.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Wer mit dem Teufel tanzt, muss warten, bis die Musik aufhört.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.

Gesehen bei Twitch:

Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

Gesehen bei LinkedIn:

Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Offensichtlich war „den Verstand verlieren“ nicht die Antwort, die sie erwartet hatten, als sie mich fragten, was ich am Wochenende vorhabe.

Gerade geteilt über Messenger:

Hab die Jogginghose in die Waschmaschine gesteckt. Damit die mal wieder weiß, was Bewegung ist.

Gesehen bei LinkedIn:

Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin nicht dramatisch. Ich reagiere nur immer mit der Intensität einer Shakespeare-Witwe.

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen. Nur, um dann einfach an ihnen vorbeizulaufen.

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