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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Ohne Blut wird man weiß. Ohne Luft wird man blau. Ohne Hirn wird man grün.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Mensch ärgere dich nicht. Ärgere lieber deinen Nächsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wann immer ich eine Biene sehe, halte ich an und danke ihr für ihren Dienst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wäre es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Um mich zu holen, säuft sich sogar der Teufel Mut an

Gesehen bei Twitch:

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe etwas gegen Möbel, die sich absichtlich um einen Zentimeter bewegen, wenn man es eilig hat.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Euer Ehren, mein Mandant mag das Gefängnis nicht.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

Gesichtet auf WeChat:

Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

Gesichtet auf Twitch:

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Social Media ist, wenn dir mehr Leute auf die Nerven gehen, als du kennst.

Gerade gelandet bei Reddit:

Die Menge an Familiengeheimnissen, die man mit zunehmendem Alter aufdeckt, ist unglaublich.

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, wie ich aufräume. Dann bin ich erschöpft und lege mich erst mal hin.

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Kommentar:
"Die beste Art, um sich von der Langeweile zu erholen: Aufräumen bis zur Erschöpfung! 💪🧹😴"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Busse und Bahnen brauchen eine Deo-Pflicht!

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Komm zum Essen vorbei! Ich mache heute eine große Sache aus Nichts.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wollte eigentlich Therapeut werden, bis ich einige eurer Beiträge und Probleme gelesen habe, und jetzt will ich mit diesem irren Scheiß nichts mehr zu tun haben.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe Google gelöscht, als ich dich sah, weil die Suche vorbei war.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zu Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lächelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror!

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nichts, was ich für Geld mache, geschieht aus Leidenschaft. Es ist einfach nur purer Hass darauf, pleite zu sein.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Der Geheimdienst hat mich gejagt, aber ich habe einen Tunnel an die Wand gemalt, in den sie alle reingelaufen sind.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

12 Leute checken gerade 👀

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

9 Leute checken gerade 👀

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.

11 Leute checken gerade 👀

Kinder machen dich bescheiden. Wenn nicht durch ihre Worte, dann durch das Bild, das sie von dir gemalt haben.

10 Leute checken gerade 👀

Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.

13 Leute checken gerade 👀

Die Traurigkeit des Lebens, wenn man Loriot zitiert und das Gegenüber merkt es nicht.

25 Leute checken gerade 👀

Donald Trump ist ein alter Mann, der sein Gesicht orange anmalt und beim Golf schummelt. Er spielt kein dreidimensionales Schach.

23 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Ernährungsberatung, ich weiß alleine was mir schmeckt.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in Ihren 40ern. Jedes Jahr müssen Sie Ihr Handy ein Stück weiter vom Gesicht weg halten.

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Seid ehrlich! Ihr habt doch auch nicht mehr alle Latten am Zaun?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Wer auch immer mir erlaubt hat, erwachsen zu werden, muss gefeuert werden.

Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Trendet auf Discord:

Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Meine Zimmerpflanzen provozieren, indem ich sie bei Regen ans Fenster stelle.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich will ja nicht angeben, aber ich war schon komisch, bevor das cool war.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe ständig nur Pfeifen.

Trendet auf WeChat:

Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?

Kürzlich geteilt auf X:

Ist ja schon paradox, dass die Nase läuft und die Füße riechen.

Gesichtet auf Discord:

Wer kennt das nicht bei guten Freunden: Man geht aufeinander zu und muss schon 30 Meter vorher anfangen zu grinsen.

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