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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag den Song „I’ve Got a Feeling“ von den Black Eyed Peas nicht wirklich, aber ich mag einfach den Teil, in dem sie „Mazel Tov“ sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu schmieden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Statt immer nur über Stars, sollten sie mal lieber eine Doku über irgendeinen x-beliebigen Typen drehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Meine Klamotten passen nicht mehr“ sollte eine gültige Entschuldigung dafür sein, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Zwei belegte Brötchen und einen Kaffee an der Tankstelle gekauft. Insolvenz angemeldet.

Gerade geteilt über Discord:

Wer hätte gedacht, dass man in der Erziehung so oft sagt: „Heb das vom Boden auf“, gefolgt von „und nimm es nicht in den Mund“?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Laut Waage hab ich jetzt 2 Bikinifiguren

Soeben entdeckt auf Reddit:

Niemand weiß, was Ingenieure wirklich machen, weil alle, die jemals gefragt haben vor Langeweile gestorben sind.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Australien ist, als ob jemand immer noch Jumanji spielen würde.

Gerade geteilt über Threads:

Nur ein einziges Mal möchte ich, dass die Fehlermeldung für das falsche Passwort lautet: „Fast!“.

Trendet auf Threads:

Die Kombination aus 9 Euro Ticket und dem Aufruf weniger zu duschen, ist vermutlich keine gute Kombination.

Trendet auf Snapchat:

Entweder hat die Dame hier einen arg orangen Selbstbräuner und zu lange Klimperwimpern, oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus.

Trendet auf Instagram:

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

Geht gerade viral auf X:

Du kannst nicht jeden glücklich machen. Du bist weder Schokolade, noch das Team-Meeting, dass gecancelt wurde.

Ich werde einen Spiegel in meinem Kühlschrank anbringen, damit immer ein Snack da ist, wenn ich einen suche.

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Kommentar:
"Geniale Idee! 🤣🍔🥤 Wer braucht schon gesunde Snacks, wenn man stattdessen eine Spiegel-Snackbar hat? 😄🪞"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin klug, aber nicht so klug, dass ich kapiere, wie man alle Lichter in diesem Hotelzimmer ausschaltet.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Introvertierte brauchen Extrovertierte, um aus ihrer Komfortzone herauszukommen, und Extrovertierte brauchen Introvertierte, um aus dem Knast zu kommen.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nicht jammern! Genießt einfach, was ihr gewählt habt!

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei manchen Menschen fällt mir immer wieder ein Spruch meiner Oma ein: „Es war mir eine Lehre, Sie kennenzulernen!“

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zu denken, man sei zu schlau, um manipuliert zu werden, ist genau das, was dazu führt, dass man manipuliert wird.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Genauso wie „Zaubersprüche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein Gefühl der Autorität zu vermitteln.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wissen Sie noch, früher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

10 Leute checken gerade 👀

Die Garnele so: „Wenn ich groß bin, möchte ich nach einer langweiligen Gala im Abfall landen.“

13 Leute checken gerade 👀

Ich wäre dann jetzt bereit für das nächste Wochenende.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!

25 Leute checken gerade 👀

Das Bedürfnis, zwischen 15 und 17 Uhr ein Nickerchen zu machen, ist keine Kleinigkeit.

6 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht sagen, daß es draußen kalt ist, aber eben fuhr Bofrost mit offenen Türen vorbei.

10 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass du mich vermisst. Die Tarot-Dame auf TikTok hat es mir gesagt.

24 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

25 Leute checken gerade 👀

Kaum sind die Feiertage vorbei, sieht man das Licht im Kühlschrank wieder.

5 Leute checken gerade 👀

Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre älter aussehen als ich?

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Übrigens musst du nicht mal daten. Du kannst einfach eine Pause vom Liebesleben einlegen und dann ganz zufällig irgendwo, wo du eigentlich gar nicht sein solltest, die wahre Liebe deines Lebens treffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Besorge dir jemanden, der dich so ansieht, wie dieser Gepard diese Antilope ansieht und OH SCHEISSE, egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch kennst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einen Teenager zu erziehen, ist wie Pudding an die Wand nageln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vielleicht war die Gewalt, die wir als Kinder in Zeichentrickfilmen sahen, deshalb nicht so schlimm, weil sie oft mit klassischer Musik unterlegt war.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Frage niemals einen Seestern nach dem Weg.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Dinge für mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die größten Idioten haben ein erschütterliches Selbstvertrauen. Den Rest strafte Gott mit Zweifeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

Gesehen bei WeChat:

Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.

Gesehen bei Discord:

Wenn du jemals wütend auf mich sein solltest, zieh dir einen feschen Umhang an, damit du superwütend sein kannst.

Gesehen bei Twitch:

Kennt ihr das, wenn ihr so viel zu tun habt, dass ihr euch einfach hinsetzt und nichts macht?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

Gerade geteilt über Reddit:

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

Geht gerade viral auf X:

Heute möchte ich darüber sprechen, dass die Häuser anderer Leute komisch riechen, meines aber nicht.

Geht gerade viral auf Threads:

Wer sich grün und blau ärgert, kann wenigstens behaupten, dass er versucht, Farbe in sein Leben zu bringen.

Trendet auf Slack:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Blumenstrauß geworden.

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