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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Kokain ist Gottes Art, dir zu sagen, dass du zu viel Geld verdienst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich benutze Apple Pay so, als ob Apple zahlen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Noch 108 Stunden blöd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellt sich heraus, dass es nur am Weltgeschehen liegt.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Ich bin in GTA 5 immer in den Stripclub gegangen und hatte Angst, dass meine Eltern währenddessen ins Zimmer platzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist ja toll, dass du mir die Welt zu Füßen legen willst. Es gibt da aber auch noch andere Planeten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

Trendet auf TikTok:

Ich habe Gefühle für dich, aber du musst raten, welche.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die Rückkehr zu Twitter ist wie die Rückkehr zu einer kaputten Familie.

Gerade gelandet bei Messenger:

Freitag nach Hause kommen, Schlüssel hinhängen. ZACK! Montag! Sie kennen das!

Trendet auf Pinterest:

Die Arche war übrigens das erste PaarShip überhaupt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich identifiziere mich sexuell als Granate.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich wünschte, Männer hätten mehr Auswahl an freizügigen Outfits. Denn warum trage ich einen Minirock und du nur einen Pullover mit Reißverschluss?

Gesehen bei Twitch:

Mein persönliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spürbar Mühe gibt.

Beliebt auf Pinterest:

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

Witziger Spruch über Unzufriedenheit mit der Realität, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
"Vielleicht solltest du mal versuchen, die Realität durch eine rosarote Brille zu betrachten! 🌈😄"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bücher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sex im Freien ist nicht so spontan, wie alle glauben machen wollen. Das Bett nach draußen zu tragen ist zeitaufwendig und schwer!

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn dir nach einiger Zeit Homeoffice plötzlich recht frisch wird, einfach mal kontrollieren ob du dich auch angezogen hast.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bist du ein Update? Weil nicht jetzt, bitte!

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so introvertiert, dass ich nicht einmal mit mir selbst spreche.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Solange dir beim aufhängen der Wäsche keine niedlichen Vögel helfen, bist du auch keine Prinzessin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.

9 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

6 Leute checken gerade 👀

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

22 Leute checken gerade 👀

Meiner Meinung nach haben diejenigen, die am Sonntagmorgen joggen gehen, ganz sicher ein unbequemes Sofa.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gewusst hätte, dass du mich fragen würdest, was ich denke, hätte ich nicht gedacht, was ich denke.

15 Leute checken gerade 👀

Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone

9 Leute checken gerade 👀

Arbeiten gehen ist eigentlich wie arbeitslos sein, nur dass man nebenbei noch 8 Stunden arbeitet.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Mann ist in die Jahre der „lustigen Socken“ gekommen.

13 Leute checken gerade 👀

Warum lästert Ihr über Dicke? Die sind nicht gefährlich. Über die Dummen solltet Ihr Euch Gedanken machen.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.339

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Rote Ampeln sind nicht das Problem – das Problem sind die Leute, die bei Grün immer noch stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Dinge sind schon schlimm genug, heute spiele ich Goodminton.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Ein Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte wichtiger sind, als äußere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Da ich schon etwas älter bin, bin ich sehr glücklich, dass mich jeden Tag jemand anruft und nach mir sieht. Er kommt aus Indien und macht sich große Sorgen um meinen Computer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Moment, wenn Dir klar wird: Das ist gar kein Muskelkater. Das ist Verschleiß!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Sobald man anfängt, Miete zu zahlen, ist kein Witz mehr lustig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mit gewissen Menschen lohnt es sich einfach nicht zu diskutieren. Bienen verschwenden ihre Zeit auch nicht damit, Fliegen zu erklären, dass Honig besser ist als Scheiße.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn es Geister gibt, wette ich, dass es in vielen Umkleideräumen spukt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

Geht gerade viral auf Facebook:

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

Frisch gepostet auf Instagram:

In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

Gesichtet auf LinkedIn:

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Als die Ehe erfunden wurde, wurden die Menschen im Durchschnitt 30 Jahre alt. Sie sollten das wissen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befürchte ja.

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