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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Mann hat mich verärgert, also habe ich seine Fernbedienung eingepackt und sie unter den Baum gelegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 23 Mücken gefällt das.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde wahrscheinlich aufhören, „The Crown“ zu schauen, jetzt wo ich weiß, wie es endet.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich meine Periode bekomme, denke ich, das erklärt die letzten Tage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir haben in Deutschland ganz klar einen Fachkräftemangel, und das fängt schon in der Regierung an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

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Aktualisiert

31. Aug., 2025

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Jetzt live auf WeChat:

Manchmal sind meine Ansichten rechts, manchmal links, es hängt einfach davon ab, mit wem ich gerade rede.

Gesehen bei Twitch:

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

Gerade gelandet bei X:

Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

Gerade geteilt über Facebook:

Ein weiterer schöner Tag ohne den Satz des Pythagoras.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Mein Highlight der Woche? Am Wochenende die Werbeprospekte für die kommende Woche durchblättern.

Soeben entdeckt auf Threads:

Der iPhone-Alarm ist so effektiv, dass man aufwacht, bevor er losgeht, so dass man sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören muss.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Und meinen Kindern hinterlasse ich meine Sammlung von Tragetaschen und Geschenktüten.

Trendet auf Twitch:

Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

Gerade geteilt über Facebook:

Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.

Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.
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Kommentar:
"Manche Dinge sind einfach zu clever für mich! 🤣🧠 #BrainOverload"

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die erste Stunde nach dem Aufstehen wird nicht geredet. Alte indianische Beziehungsweisheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Chipstüten sollten durchsichtig sein. Zeigt mir gefälligst, wofür ich soviel bezahlen soll, ihr Feiglinge.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Ich putze nach der Methode von Nena: Irgendwie, irgendwo, irgendwann!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eigentlich wollte ich heute Morgen die Nachrichten sehen, aber dann habe ich beschlossen, dass ich mir lieber einen schönen Tag machen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Gendern ist, wenn Denkstörung und Sprachfehler fröhlich miteinander Ping Pong spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf X:

Leute, die davon reden, dass Obst zu viel Zucker enthält, machen mir Angst. Verschwinde, du Hexe!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.

Gesichtet auf WeChat:

Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich rauche Gras für meine geistige Gesundheit und deine persönliche Sicherheit.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Vielleicht liegt der Grund, warum Sie Ihren Seelenverwandten nicht gefunden haben, darin, dass Sie keine Seele haben.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Meine Vitalfunktionen bestehen aus Atmen, Augenrollen und dem Öffnen von Chipstüten.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.

Trendet auf WhatsApp:

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

Gerade geteilt über YouTube:

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich danke dir, Gott, dass schnelles Essen so teuer geworden ist, sodass ich es mir nicht leisten kann, fett zu werden.

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