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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe beschlossen, dass ich mehr Gemüse essen muss, also werde ich später einen Karottenkuchen backen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Sei nicht traurig Wäsche, um mich kümmert sich auch keiner.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

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Aktualisiert

26. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Manche Hähne glauben, dass die Sonne ihretwegen aufgeht.

Soeben entdeckt auf Slack:

Vorsätze sind wie guter Wein. Sie brauchen 30min zum atmen, bevor man sie runterspült und vergisst.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin nicht dick, ich bin nur leichter zu sehen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

Geht gerade viral auf YouTube:

Früher war ich traurig über die Klima-Apokalypse, aber jetzt hatte ich ein paar schreckliche Dates und, ehrlich gesagt, bin ich jetzt bereit.

Trendet auf Snapchat:

Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

Gesichtet auf Snapchat:

Noch ein weiteres Jahr mit der Ampel und Bangladesch zahlt uns Entwicklungshilfe.

Alle Jahre wieder kommt der Familienstreit.

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Alle Jahre wieder kommt der Familienstreit.
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Kommentar:
"Alle Jahre wieder kommt der Familienstreit 🎄🤦‍♂️ Aber hey, zumindest ist das eine Tradition, die man nicht verpassen will, oder? 😂"

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, dass schmeckt nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Am nächsten komme ich einer Maniküre, wenn ich mir Oliven auf die Finger klemme und so tue, als wäre ich ein Laubfrosch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich für mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie könnten ihn fragen, warum er das tut, aber was würden Sie mit der Information anfangen?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein Stück Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Traumatisierte Menschen meistern Notsituationen mit ruhiger Sicherheit, bekommen dann aber im Supermarkt eine Panikattacke.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Habe Pizza mit extra Käse bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra Käse, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Nach dem Sex bin ich immer sehr emotional. Denn 100€ sind viel Geld für mich…

Gerade geteilt über WeChat:

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

Gerade geteilt über Messenger:

Mit Männern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schönste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.

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