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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Ich sehe heute so hübsch aus. Ich sollte spazieren gehen und die Leute das genießen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer werden dir keinerlei Fragen über dich stellen und dann sagen, dass sie noch nie jemanden wie dich getroffen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer mit Bart früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer mit Bart heute: „Mimimimimi!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Andrew Tate ist das, was man bekommen würde, wenn ein Axe-Deo das Bewusstsein erlangen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drücken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer mit dem Teufel tanzt, muss warten, bis die Musik aufhört.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

10. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Ich hasse es, wenn ich ein Lied mitsinge und der Künstler den Text falsch singt.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

Gerade geteilt über Reddit:

Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

Trendet auf Facebook:

Als Gott die Giraffe erschuf, ist er wahrscheinlich mit der Maus am Bildschirm ausgerutscht. So ist deren Hals entstanden.

Gesehen bei Reddit:

Vermutlich haben viele Leute keinen Geschlechtsverkehr, weil sie noch nicht mal im Kreisverkehr klarkommen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.

Jetzt live auf X:

Bist du ein Update? Weil nicht jetzt, bitte!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mein Lebensberater weigert sich, mir zu sagen, welcher Motivationsspruch mich vor der Grippe schützt.

„Auch das wird vorübergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hört verdammt noch mal niemals auf.

Frecher, humorvoller Spruch über das Unaufhörliche im Leben.
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Kommentar:
"Das Leben ist wie eine endlose Achterbahnfahrt! 🎢🤪"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tornados sind das Entspannendste, was es in den Nachrichten gibt.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hier behauptet einer, man dürfe bei McDrive nicht überholen.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Komisch, dass die Leute ihrem Horoskop nur glauben, wenn es etwas Gutes über sie aussagt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

23 Leute checken gerade 👀

Das einzige Problem, das ich mit Schokolade habe, ist, dass sie in der einen Minute da ist und in der nächsten nicht mehr.

15 Leute checken gerade 👀

Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag, und morgen schlafen wir aus. Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.

10 Leute checken gerade 👀

Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

13 Leute checken gerade 👀

Den Instagram-Post einer Bekannten aus der Schulzeit, auf dem ihr neugeborenes Baby zu sehen ist, kommentieren mit ‚Scheiß KI!“.

25 Leute checken gerade 👀

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

14 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn Gott mir Geld gibt.

11 Leute checken gerade 👀

Im Dschungelcamp gibt’s keine Stars, nur Leute, die hoffen, dass wir sie noch kennen.

12 Leute checken gerade 👀

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

21 Leute checken gerade 👀

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

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Aktualisiert

10. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die rote Ampel ist der einzige Ort, an dem ich wirklich zur Ruhe komme.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich würde lieber einen Skorpion in meinem Haus sehen als eine dieser antiken Puppen mit den Glasaugen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du kannst mir nicht mit Screenshots drohen. Ich werde ein Mikrofon holen und es noch einmal sagen.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Beste am Verheiratetsein ist, dass man nach jeder gesellschaftlichen Veranstaltung sofort jemanden hat, mit dem man sich austauschen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich könnte den Wecker des Lebens auf Schlummern stellen!

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Legostein kann einer Kraft von 430 kg ausgesetzt werden, bevor er bricht. Leggings halten noch mehr aus.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf TikTok:

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

Frisch gepostet auf Messenger:

Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.

Gerade geteilt über WeChat:

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

Gerade geteilt über Facebook:

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafür zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn man auf der Waage den Bauch einzieht, wiegt man auch nicht weniger. Aber wenigstens kann man dann aufs Display schauen.

Trendet auf Instagram:

Gilt Schulterzucken als Frühsport?

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn man nicht denkt, geht’s eigentlich.

Soeben entdeckt auf Slack:

Eines Tages werde ich herausfinden, wie viele Sekunden man nett zu einer Katze sein kann, bevor sie versucht, einen zu töten. Heute war nicht dieser Tag.

Frisch gepostet auf TikTok:

Meine Freunde brachten ihre Kinder ins Bett und machten uns dann Eisbecher, also genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als meine Eltern mich ins Bett brachten.

Trendet auf Facebook:

Endlich habe ich mein Laufband aufgebaut. Ab morgen kann ich mir Ausreden einfallen lassen, warum ich es nicht benutze.

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