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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

Die Kinder von heute haben es viel einfacher. Als ich aufwuchs und etwas Schlimmes passiert ist, mussten wir nach draußen gehen und unsere Fehlinformationen persönlich verbreiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, dass der Familienurlaub bedeutete: 10 Stunden Autofahrt – ohne Klimaanlage, ohne Navi, aber mit belegten Broten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? – Farbe egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natursekt eklig finden, aber Kölsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nichts für schwache Nerven!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eltern, die sagen: „Ich werde es nicht noch einmal sagen“, sagen es immer wieder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.952

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

25 ist das neue 0 Jahre alt.

Kürzlich geteilt auf X:

Der Kohleausstieg funktioniert: Die Bürger haben keine Kohle mehr.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich sagen kann: „Ja, ich hab das freiwillig gemacht.“

Macht Lärm auf Reddit:

Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Gott gibt seine schlechtesten Verpackungsfähigkeiten an seine stärksten Geschenkgeber.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ein Hund zu sein muss wild sein, denn jeder, den du triffst, ist dein Masseur.

Macht Lärm auf Slack:

Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Eines Tages wirst auch du jemanden treffen, ohne den du den Rest deines Lebens verbringen möchtest.

Start » Lustige Zwischendurch Sprüche

Lustige zwischendurch Sprüche

Lustige zwischendurch Sprüche bringen deinen Tag garantiert zum Kichern 😄✨ Ob im Büro, in der Bahn oder beim Kaffee – ein kleiner Lacher zwischendurch macht alles bunter! 🎉 Also schnapp dir eine Portion gute Laune und lass dich von witzigen Worten überraschen, die dir den Alltag versüßen 🎈💬

Neue lustige zwischendurch Sprüche 👇

Alle lustigen zwischendurch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein paar Monate nach der Hochzeit begann der Ehemann Aschenputtels, sich über ihre zu vielen Schuhe zu beschweren.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine Diät ist, wenn man Lebensmittel isst, die einen traurig machen und immer noch ein Hungergefühl hinterlassen.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alles vor dem ersten Kaffee ist Notwehr.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ja, man kann die Jugend um ihr Jungsein beneiden, man kann aber auch froh darüber sein, dass man nie wieder eine Mathearbeit schreiben muss.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn die Kerle schon aussehen, als würden sie mehr Zeit aufs Augenbrauen zupfen verwenden als ich aufs Bier trinken, bin ich raus.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich: Ich liebe dich mehr, als eine Blume die Sonne liebt. Er: Ich liebe dich mehr, als ein Teenager sein Handy liebt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich gruseln will, schaue ich auf meinen Kontostand.

24 Leute checken gerade 👀

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

21 Leute checken gerade 👀

Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir für heute eine riesige To-Do-Liste gemacht. Ich weiß nur noch nicht, wer sie erledigen soll.

17 Leute checken gerade 👀

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

12 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

11 Leute checken gerade 👀

Die Astronauten, die gerade gelandet sind, sollten von Schimpansen auf Pferden begrüßt werden.

17 Leute checken gerade 👀

Man sagt, dass 40 das neue 30 ist, aber diese Polizisten hier wollen nichts davon wissen.

9 Leute checken gerade 👀

Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schlimmster Moment in Workshops oder Schulungen: Du betrittst den Raum und siehst, dass die Stühle im Kreis aufgestellt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeit, als Männer noch lange Haare hatten, laut dachten und sich über Autos beugten, um ihre Liebe zu erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich stehe nicht mehr stundenlang am Herd – ich stehe jetzt stundenlang vorm Thermomix und warte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Jüngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wische meine Hände immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schüttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zumindest gibt es Musik im Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Tag, an dem das Casino einen Uno-Tisch bekommt, ist der Tag, an dem ich anfange zu spielen.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Leider lassen sich viele Probleme im Leben einfach dadurch lösen, dass man heißer wird.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Es ist verrückt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fühlt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Einmal so schlank sein wie die Frauen, die von Frauenmagazinen als fett bezeichnet werden.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Das einzige, was ich in 20 Jahren Ehe gelernt habe, ist, geräuschlos eine Flasche Bier zu öffnen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich würde etwas anderes tun als trinken.

Geht gerade viral auf Messenger:

Die Antwort findet man vermutlich nicht auf dem Boden einer leeren Weinflasche. Aber man sollte wenigstens mal nachsehen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Eines muss man der Müdigkeit lassen, Ausdauer hat sie!

Soeben entdeckt auf X:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

Trendet auf Instagram:

Warnung an die Hamburger: Obacht beim Schneeflocken fangen mit der Zunge. Es könnte Möwenscheiße sein.

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