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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Yoga ist eine Kampfsportart – gegen sich selbst.

Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:

Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Ich liebe dich so sehr. Wenn wir U-Bahn-Ratten wären, würde ich meine Pizzakruste mit dir teilen.

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schön zu trinken!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich soll ich selbst sein? Also die Person, die mich in diesen Schlamassel gebracht hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Rum! Weil keine gute Geschichte je mit einem Salat begonnen hat.

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Wer faul ist, schafft Arbeitsplätze.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin zu dick für dünnes Eis.

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Gerade geteilt über WhatsApp:

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das Grillen ist die effektivste Methode der Fettverbrennung.

Trendet auf WhatsApp:

Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.

Gerade geteilt über Discord:

Für alle, die denken, dass Selbstständigkeit bedeutet, dass man nicht für einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.

Gesehen bei Telegram:

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mein Traum ist es, in einem Schreibwettbewerb gegen die beste KI der Welt anzutreten und eine Geschichte zu schreiben, die so schön ist, dass ich den Computer zum Weinen bringe.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe viele Namen, aber meistens werde ich als Plan B bezeichnet.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.

Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.

Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.
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Kommentar:
Mein Duschgel fühlt sich schon eifersüchtig – es schäumt vor Wut! 🛁💔😄

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Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Medikamentenschachteln öffnen ist wie USB-Sticks einstecken. Es ist IMMER die falsche Seite.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Anbetracht der Tatsache, dass Ärzte nie pünktlich sind, sollten sie Ihnen sagen, dass Sie eine halbe Stunde zu spät kommen sollen, nicht zu früh.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin Schuld am Schnee! Seit gestern sind die Sommerreifen drauf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei der Länge des Liedes hätte man meinen können, dass die Ghostbusters ihre Telefonnummer wenigstens einmal erwähnt hätten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:

Blues-Songs handeln vom Traurigsein, deshalb beginnen so viele von ihnen mit „I woke up this morning“.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Früher hatte ich Angst im Dunkeln. Wenn ich heute so meine Stromrechnung sehe, hab ich Angst vor Licht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer schön verrückt bleiben. Sonst wird man irre.

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Gerade geteilt über Twitch:

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

Gesehen bei Messenger:

Woher wollt ihr eigentlich wissen, dass bestimmte Tiere ausgestorben sind? Habt ihr wirklich schon überall nachgeschaut?

Gesichtet auf Discord:

Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

Soeben entdeckt auf WeChat:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

Gesehen bei WeChat:

Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Was ist eigentlich aus den Leuten geworden, die vor jeder Klausur Dextro Energy gegessen haben?

Gesehen bei Twitch:

Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

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