Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich finds komisch, wenn MĂ€nner HĂŒte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

Jemand aus 🇰đŸ‡Č hat gespeichert:

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich liebe es, wie gnadenlos Sojasauce ist. Denn man merkt sofort, wenn man zu viel davon genommen hat.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hĂ€tte, könnte man sich heute noch chillig fĂŒr 50€ das Seelenheil kaufen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Wenn du noch nie erlebt hast, dass ein Burger deine Stimmung verÀndert, hast du wohl noch nie einen Burger gegessen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Wenn wir frĂŒher ADHS hatten, haben wir eine geknallt gekriegt und waren wieder gesund.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Was haben Eltern eigentlich frĂŒher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei HĂ€nden gehalten oder so?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn man beim Schreiben des Wortes „Wednesday“ im Kopf „Wed-Nes-Day“ sagt.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

138 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

20.920

Lustige SprĂŒche Themen

22.586

Lustige SprĂŒche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

4.142

Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.

Gerade gelandet bei Instagram:

Von Wolke 7 kann man sehr tief fallen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

Trendet auf Reddit:

Willkommen beim Yoga. Du wirst dich langsam in den Halbspagat hinab bewegen und dort fĂŒr den Rest deines Lebens verharren.

Gerade geteilt ĂŒber Instagram:

Du kannst mich nicht verĂ€rgern. Du bist nicht die TĂŒrklinke, an der ich mich stĂ€ndig verheddere.

Verbreitet sich schnell ĂŒber LinkedIn:

„KI klaut eure Jobs!“ Ich wĂŒrde gerne sehen, wie KI absolut keine Arbeit erledigt und dann die Kollegen verrĂ€t, sobald der Chef nach ihnen fragt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Der beste Schutz vor Sonnenbrand sind Ferien im Sauerland.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im BĂŒro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.

Jetzt live auf Snapchat:

Bin nur studieren gegangen, um das Erwachsenwerden zu verzögern, aber jetzt bin ich fast fertig. Das wars dann. Game over.

Macht LĂ€rm auf Facebook:

Die Lehrer konnten mich frĂŒher so oft umsetzen, wie sie wollten. Ich habe mit jedem geredet.

Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner fĂŒr den Valentinstag.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Beziehungsstatus: Mein Valentinstag-Date wird eine Flasche Wein sein đŸ·đŸ„‚ #SingleLife"

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige BeitrĂ€ge đŸ€

Trendy Lustige SprĂŒche 👇

Neue Lustige SprĂŒche
ZufĂ€llige Lustige SprĂŒche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! đŸ˜‰âœŒïž Wir liefern Dir lustige SprĂŒche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, stĂ€ndig neu und top aktuell. đŸ˜‚đŸ’„

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Lebensmittel sind mittlerweile so teuer, dass ich darĂŒber nachdenke, zum Abendessen ein Nickerchen zu machen.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein RĂŒcken wird morgen 92.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit fĂŒr Stellenausschreibungen ist.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Schöne Olivenölsammlung.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das BedĂŒrfnis haben, ĂŒber die verbleibende Zeit zu lĂŒgen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine NottĂŒr bedienen und hunderte FluggĂ€ste retten kann, meinen aber, ich brĂ€uchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hÀtte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Euer Ehren, das klingt nicht nach mir.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

17 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist ein stĂ€ndiges Geben und Nehmen. Mal ĂŒbergibt man sich, mal ĂŒbernimmt man sich.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

22 Leute checken gerade 👀

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken fĂŒr: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

16 Leute checken gerade 👀

BĂŒrodrucker sind wie Raubtiere, die Stress riechen können.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verÀrgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.

19 Leute checken gerade 👀

Die Nacht ist dunkel und voller Schrecken. Mein Tag ist lang und voller Meetings. Genau dasselbe.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man sein Firmen-Passwort noch weiß, war der Urlaub zu kurz.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe ĂŒbrigens Jahre gebraucht, bis mir der Witz im Namen des CD-Brennprogramms „Nero Burning ROM“ endlich aufgefallen ist.

16 Leute checken gerade 👀

Die vielen Leichen auf dem Mount Everest erinnern mich daran, dass es völlig in Ordnung ist, zu Hause zu bleiben und faul zu sein.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

138 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

20.920

Lustige SprĂŒche Themen

22.586

Lustige SprĂŒche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

4.177

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ein Stuhl ist wie eine Schaukel ohne das ganze Drama.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Vor dem TÜV-Termin volltanken, um dem Gutachter zu zeigen, dass man selbst noch an den Wagen glaubt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

TikTok, der beste Weg um dein KurzzeitgedÀchtnis auf das Niveau einer Eintagsfliege zu bringen.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Wir benutzen unsere Handys, um uns Videos anzusehen, die uns daran erinnern, wie das Leben war, bevor wir Handys hatten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schlĂ€ft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fĂŒhlt sich wie ĂŒberfahren.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich kann ihn schon kommen sehen, diesen miesen, fiesen, kleinen, gemeinen Montag.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Der Montag hÀlt den Rekord als schlimmster Tag der Woche.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ein guter Tag beginnt mit einem Kaffee und endet mit einem Wein

Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf Slack:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

Verbreitet sich schnell ĂŒber Snapchat:

Nett kann ich auch, bringt aber nix.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!

Gerade geteilt ĂŒber Pinterest:

Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!

Trendet auf Slack:

Es gelĂŒstet mich nach Schokolade. Man schĂ€le mir Smarties!

Gesichtet auf LinkedIn:

MĂ€nner wollen sich immer viel zu leicht treffen. Was, wenn ich vorhabe, dich zu opfern?

Jetzt live auf Reddit:

Kann mir jemand ein Amulett empfehlen, dass mich vor Esoterik schĂŒtzt?

Gerade geteilt ĂŒber Reddit:

Wir sind doch alle schon mal beim SchlĂŒpperanziehen mit dem Zeh hĂ€ngengeblieben und dabei wie Idioten durchs Zimmer gehĂŒpft.

Trendet auf Discord:

Frauen vergessen nicht, Frauen warten.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Instagram:

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

© 2026

ZurĂŒck auf Los! ↑