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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich unterstütze die Aktion #metooplease. Für alle, die sich einsam fühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Den teuersten Kaffee der Welt gibt es bei meinem Frisör. Aber dafür macht er mir ja die Haare umsonst!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie formatiert man eigentlich ein Herz?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe das Gefühl, manche Menschen wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch ohne ihr Problem?

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn die Stadt die gelben Säcke noch dünner macht, können die „gefühlsecht“ draufschreiben.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Arztpraxen sind die letzten Orte, in denen ein schräger alter Mann Chef und hundert heiße Mädels Angestellte sein dürfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. Fühle mich jetzt wie Mr. Miyagi.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

834

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin high, liege im Bett und lese, und plötzlich kam mir der Gedanke, dass der Weihnachtsmann Ozempic nimmt, und ich flüsterte: „Nein!“

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

Jetzt live auf Instagram:

Wenn man etwas nicht mag, was jemand anderes postet, soll es tatsächlich möglich sein, kommentarlos darüber hinweg zu scrollen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin nie hungriger, als wenn ich den Zahnarzt verlasse und mir gesagt wird, dass ich nicht sofort essen darf.

Kürzlich geteilt auf Slack:

„Bitte melden Sie sich online für Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“

Trendet auf Pinterest:

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

Macht Lärm auf Reddit:

Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?

Trendet auf Snapchat:

Das Jahr vergeht wie im Flug, wenn man scrollt.

Macht Lärm auf X:

Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Alles Gute zum Earth Day, liebe Erde. Du siehst keinen Tag älter aus als 4 Milliarden Jahre und wirst jedes Jahr heißer.

Start » Lustige Gemeiner Sprüche

Lustige gemeiner Sprüche

Lustige gemeine Sprüche bringen garantiert Schwung in jede Unterhaltung 😜💥 Ob freche Seitenhiebe oder charmante Spitzen – hier trifft Humor auf eine Prise Gemeinheit, die zum Schmunzeln und Nachdenken anregt. Bereit für eine Portion Spaß mit Biss? Dann schnall dich an, denn jetzt wird’s clever, frech und richtig unterhaltsam! 🎉🔥

Neue lustige gemeiner Sprüche 👇

Alle lustigen gemeiner Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie schon meinem letzten Fluch zu entnehmen war, habe ich daran kein Interesse.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich an Dinge erinnern kann, die nie passiert sind.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein würden.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was mir im Leben fehlt, ist ein kleines Kärcher Reinigungsgerät für die Brille.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dass Daniel Craig Bond verlässt, um Benoit Blanc zu werden, ist eine der besten Sachen, die je passiert sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

13 Leute checken gerade 👀

Es sollte einen Tag im Monat ohne Werbung geben.

24 Leute checken gerade 👀

Wir könnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dümmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.

5 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wüsste, wie man Deutschland repariert, so wie alle anderen auf Twitter.

15 Leute checken gerade 👀

Sind sie wach? Sie könnten Anspruch auf Entschädigung haben.

17 Leute checken gerade 👀

Beruflich orientiere ich mich jetzt eher so in Richtung Urlaub.

16 Leute checken gerade 👀

Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.

16 Leute checken gerade 👀

Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?

8 Leute checken gerade 👀

Der weibliche Drang, die gefürchtetste Hexe im Dorf zu sein.

22 Leute checken gerade 👀

Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mir gefällt, wie impressionistisch die französische Sprache ist. Man muss nur die Hälfte der Buchstaben aussprechen und denkt dann einfach über den Rest nach.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine schlechte Angewohnheit ist es, jedes Mal mein Zimmer zu zerstören, wenn ich mich anziehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich spät nachts jemanden in einer Autowaschanlage sehe, gehe ich davon aus, dass er gerade einen Mord begangen hat.

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Ich habe es satt, auf die Toilette zu gehen. Das geht jetzt schon seit vierzig Jahren so. Es sollte mittlerweile alles raus sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dank Zeitumstellung bin ich jeden Tag eine Stunde früher schlecht gelaunt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche Gespräche mit meinen Kollegen sind so zielführend wie zwei Stunden Kreisverkehr.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Bist du http? Denn ohne dich bin ich ://.

Macht Lärm auf Threads:

Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.

Gesichtet auf LinkedIn:

Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

Geht gerade viral auf Threads:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Du hast 8 Stunden Zeit, um Shareholder Value zu schaffen.

Trendet auf LinkedIn:

Als ich sagte, ich mag es dreckig, meinte ich nicht mein ganzes Leben.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Vollmond. Dafür ist natürlich Geld da!

Gerade geteilt über Threads:

Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

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