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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Sonnenaufgang: der Moment, an dem die Natur einen Filter auflegt, bevor die Realität einsetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin sehr wütend auf mich, weil ich zu schnell gefahren bin, Herr Wachtmeister. Mir jetzt einen Strafzettel zu geben, würde den Heilungsprozess nur verzögern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Körper isst mein Kapital.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der erste Mensch, der erkannte, dass man Knochenmark essen kann, muss diese Kuh wirklich gehasst haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Alkohol, um schlechte Entscheidungen zu treffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kaffee ist bei der Nachtschicht kein Getränk, sondern Lebenselixier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

Gerade gelandet bei Instagram:

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Jedes Haus ist ein Airbnb, wenn man leise genug ist.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin sehr stark, aber nicht so, dass ich ein Glas aufkriege.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

Soeben entdeckt auf X:

Bagels sind nur traurige Donuts.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ein Mädchen, das immer noch verrückt ist: Ich war damals schon sehr verrückt.

Beliebt auf X:

„Das wirst du verstehen, wenn du älter bist.“ Ich, älter, verstehe gar nichts.

Gerade geteilt über Reddit:

Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

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Zufällige Lustige Sprüche

Zufällige lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Zufällige lustige Sprüche 👇

  • Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemütlich. Sie wissen ja, wie das ist.

    Kommentar:
    "Chef, ich habe heute ein Date mit meinem Bett. Es liegt mir wirklich zu sehr am Herzen, um es alleine zu lassen! 🛌😴 #Prioritäten"

  • Basis einer gesunden Ordnung ist ein großer Papierkorb!

    Kommentar:
    "Ein guter Papierkorb ist der wahre Held im Büro! 🗑️🦸‍♂️ #Ordnungsmusssein"

  • Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

    Kommentar:
    "Das nenne ich mal effizientes Workout! 💪🏃‍♀️ Wer braucht schon eine Wanderung, wenn man Kinder hat? 🤣 #FitnessMama"

  • Ich habe aufgehört zu fluchen, wegen der Kinder. Dann habe ich wieder angefangen zu fluchen, wegen der Kinder.

    Kommentar:
    "Manchmal sind die Kinder einfach zu gute Lehrer! 🤷‍♂️🤣 #Fluchschule"

  • Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.

    Kommentar:
    Wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen, ist es vielleicht Zeit, die Feuerwehr auf die Gästeliste zu setzen! 🎂🔥👵👴

  • Kaffee ist doch auch nur Bohnensuppe.

    Kommentar:
    "Stimmt, und ich trinke meine Bohnensuppe am liebsten mit extra Koffein! ☕🤣"

  • Ich bin „Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Silvester ausgegangen bin“ alt.

    Kommentar:
    "Silvester? Ist das nicht dieser Tag, an dem man um 21 Uhr schon im Schlafanzug auf der Couch einschläft? Ach ja, das Alter hat schon seine Vorteile!" 😄🎉

  • Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

    Kommentar:
    "Meine Verpackungskünste sind so umweltbewusst, dass sogar der Weihnachtsmann neidisch wird! 🎁🌿 #RecyclingProfi"

  • Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

    Kommentar:
    "Vielleicht haben die Motten nachts einfach Angst vor Sonnenbrand! 🌞🦋"

  • Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

    Kommentar:
    "Manfred, der Held des Internets! 🦸‍♂️💻🇷🇺 #prioritäten"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Verliebte Männer haben Schmetterlinge im Schlauch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Das Summen einer Fliege reicht aus, um mir die ganze Laune zu verderben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin immer so enttäuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holzlöffels hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

Heizgeräte für den Außenbereich, denn manche Menschen wollen die Erderwärmung direkt betreiben.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

Gerade gelandet bei Facebook:

Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Zwei Katzen einander vorzustellen ist echt öde. Ich bin nicht an eurer dummen Politik interessiert, leckt euch einfach ab und seid normal.

Gesehen bei Messenger:

Eine Star-Wars-Kneipe mit dem Namen Bar Bar Binks eröffnen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das sind keine Speckröllchen. Das ist ein externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ein Lob an Yamaha, die sich einst gedacht haben: „Hier ist ein Motorrad. Und hier noch ein verdammt gutes Klavier.“

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Man muss nicht jeden Tag schreiben, um ein Schriftsteller zu sein! Man muss sich nur jeden Tag schuldig fühlen, wenn man es nicht tut.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mein Taxi-Fahrer hat kein einziges Wort zu mir gesagt. Er ist ein Geschenk Gottes.

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