Wordgag ツ

19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn sie mir den Buckel runter rutschen, kratzen sie bitte gleich meinen Rücken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Kinder wünschen sich einen weiteren Hund, den ich füttern und ausführen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dating-Tipp: Gemeinsamer Wocheneinkauf! Da weiß man gleich, woran man ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Kleine Menschen im Zug sind wie Smarts in Parklücken. Man sieht erst kurz vorher, dass der Platz besetzt ist.

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Wenn sie alt genug sind, um zur Schule zu gehen, sind sie auch alt genug, um dorthin zu trampen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Waffeleisen ist das perfekte Küchengerät für alle, die zu viel Stauraum haben und alle 6-18 Monate mal eine Waffel essen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche keine Therapie, ich brauche Pommes mit Soße.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Entkoffeinierter Kaffee ist nur trübes Wasser.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

46 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.749

Lustige Sprüche Themen

21.616

Lustige Sprüche Bilder

19.749

Aktualisiert

9. Okt., 2025

Nutzer Online

3.764

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Messenger:

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

Gerade geteilt über X:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

Geht gerade viral auf X:

Mein Freundeskreis ist so extrem klein, es ist nicht einmal mehr ein Kreis. Es ist ein Punk. Ein Freundespunkt.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Mein Sklavenname ist „Schaaatz“.

Gerade geteilt über Twitch:

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.

Geht gerade viral auf YouTube:

Diätfehler passieren, wenn der Supermarkt mal wieder alles umräumt und ich statt vor Reiswaffeln plötzlich vor Sahnetorten stehe.

Jetzt live auf TikTok:

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

Start » Lustige Sprüche » Seite 1957

Zufällige Lustige Sprüche

Zufällige lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Zufällige lustige Sprüche 👇

  • Beten Sie lieber zu dem Gott, dem Sie huldigen, dass diese E-Mail Sie erreicht, bevor ich es tue.

    Kommentar:
    "Na, dann mal lieber schnell die Hände falten 🙏🏼 und hoffen, dass die E-Mail schneller ist als ich! ⏰😄"

  • Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.

    Kommentar:
    "Manchmal fühlt es sich an, als würde mein Gehirn im Urlaub sein, ohne mich mitzunehmen! 🤦‍♂️🤷‍♀️ #Denkpause"

  • Manche gucken ja nur so dumm, weil sie es wirklich sind!

    Kommentar:
    "Vielleicht ist es ja nur die Dummheit, die aus ihren Augen strahlt! 🤪😂 #DummheitKenntKeineGrenzen"

  • Ich bin so froh, dass die Leute nicht hören können, was ich denke.

    Kommentar:
    Zum Glück bleibt mein Kopfkino stumm, sonst gäb's hier täglich Gratisvorstellungen! 🤔🎬😅

  • Zu sehen, wie meine Kinder miteinander auskommen, lachen und friedlich miteinander spielen, sind die besten zwei Minuten meines Tages.

    Kommentar:
    "Als Eltern ist man eben dankbar für die kurzen Momente des Friedens! 🤣👨‍👧‍👦🕰️ #Elternleben"

  • Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.

    Kommentar:
    "Dein Niveau ist so niedrig, es könnte glatt unter meinen Ballerinas durchrutschen! 👠🤭"

  • Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie mit Snacks zurückkommen, ist es Schicksal.

    Kommentar:
    "Wenn sie mit Snacks zurückkommen, weißt du, dass es wahre Liebe ist! 🥰🍿 #Snackliebe"

  • Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

    Kommentar:
    "Das klingt nach einem echten Rock'n'Roll-Abenteuer! 🤑🎸 Wer hätte gedacht, dass Geld und Musik so eng miteinander verknüpft sind? 😄🎩"

  • Für jemanden, der Angst vor dem Scheitern hat, bin ich sehr unmotiviert.

    Kommentar:
    "Für jemanden, der Angst vor dem Scheitern hat, bin ich sehr unmotiviert. 🤷‍♂️😂"

  • Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

    Kommentar:
    "👑 Halte den Kopf hoch, Königin/König! Sonst wird noch jemand von deinem königlichen Glanz erschlagen. 😄✨"

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

46 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.749

Lustige Sprüche Themen

21.616

Lustige Sprüche Bilder

19.749

Aktualisiert

9. Okt., 2025

Nutzer Online

3.619

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche kein Kostüm, ich war das ganze Jahr über ein Clown.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Urlaub ist eine Zeit, in der sich alle Teile des Körpers entspannen können, außer dem Darm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als bekennender Atheist sage ich beim Sex natürlich nicht „Oh Gott“, sondern „Oh evidenzbasierte Wissenschaft“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In ca. 2000 Jahren werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

„Oh, ich würde gerne, aber ich kann nicht.“ Übersetzung: Ich will nicht, also werde ich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Mein Kontostand verhält sich wie die Gezeiten. Es geht auf und ab und hat vermutlich etwas mit dem Mond zu tun.

Jetzt live auf LinkedIn:

Mein Lieblingstier ist die Zimtschnecke.

Beliebt auf Facebook:

Die Superkraft meiner Kinder besteht darin, dass sie wissen, dass sie ein Essen nicht mögen werden, bevor sie es überhaupt probiert haben.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

Geht gerade viral auf WeChat:

Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.

Beliebt auf Threads:

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

Gerade geteilt über YouTube:

Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?

Gerade gelandet bei TikTok:

Chef hat heute spontan Urlaub. Bedeutet: Ich habe heute spontan Urlaub.

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

Gerade geteilt über Facebook:

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑