Wordgag ツ

19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einfach mal „Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd“ auf die Steuererklärung schreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Klar mache ich Sport! Ich laufe jeden Tag mehrere Stunden vor meinen Problemen davon.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hals und Beinbruch – lass knacken!

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sexting ist lustig, wenn man darüber nachdenkt. Diese E-Mail hätte wirklich ein Meeting sein sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Du hast so ein tolles inneres Leuchten!“ Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

16 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.719

Lustige Sprüche Themen

21.588

Lustige Sprüche Bilder

19.719

Aktualisiert

8. Okt., 2025

Nutzer Online

3.949

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Natürlich muss die Wäsche gemacht werden, aber der Wein trinkt sich auch nicht von allein.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich weiß, das Leben kann hart sein, aber man sollte trotzdem ein Deodorant tragen.

Gesichtet auf Discord:

Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

Gesehen bei WhatsApp:

Der Kühlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.

Gesichtet auf Slack:

Der Bürgerkrieg hat gegenüber dem anderen Krieg den Vorteil, dass man zum Essen nach Hause gehen kann.

Gesehen bei Facebook:

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

Trendet auf Pinterest:

Ich bin 31, meine Knie 45, meine Schulter 54 und mein Rücken wird morgen 73.

Gesichtet auf Twitch:

„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.

Start » Lustige Sprüche » Seite 1961

Zufällige Lustige Sprüche

Zufällige lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Zufällige lustige Sprüche 👇

  • Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minütige Flötensolo.

    Kommentar:
    "Willkommen zur ultimativen Entspannungssitzung! 🎶🤣 #Musikgenuss #Entspannungpur"

  • Stehen Frauen eigentlich nur deshalb so sehr auf Soldaten, weil die schlechtes Essen und Befehle schon gewohnt sind?

    Kommentar:
    "Vielleicht liegt es einfach daran, dass sie sich nach einem Mann sehnen, der Uniform trägt und sie mit seinen Kochkünsten überrascht! 🤭🍳👨‍🍳"

  • Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

    Kommentar:
    "Früher dachte ich, ich sei eine Schlange, jetzt bin ich eher ein Grillhähnchen! 🐍🍗 #WendeMichWieEinProfi"

  • Ich schätze die Menschen, die mit mir interagieren, noch viel mehr aber schätze ich die, die es nicht tun.

    Kommentar:
    "Manchmal ist es einfach angenehmer, die stille Bewunderung aus der Ferne zu genießen. 🤣👀 #IntrovertLife"

  • Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

    Kommentar:
    "Das nenne ich mal ein süßes Missgeschick! 🍪😄 #Lebkuchenliebe"

  • Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?

    Kommentar:
    "Vielleicht sind Männerohren wie Pflanzen – einfach nur zur Deko da, aber wenn man ihnen genug Aufmerksamkeit schenkt, können sie plötzlich richtig gut 'hören'! 🌿👂😄"

  • Wie soll Weltfrieden möglich sein, wenn schon in Familien nicht jeder Sinn und Macht einer Klobürste erkennt?

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir anfangen, mit der Klobürste zu verhandeln! 🚽✌️😂"

  • Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

    Kommentar:
    "Das ist die beste Ausrede für den nächsten Shopping-Trip! 🛍️💸 #RetailTherapy"

  • Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

    Kommentar:
    "Prioritäten setzen! 🤣📶 #WLANüberAlles"

  • Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

    Kommentar:
    "Manche Dinge haben einfach Charakter – genau wie du! 💪😄"

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

16 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.719

Lustige Sprüche Themen

21.588

Lustige Sprüche Bilder

19.719

Aktualisiert

8. Okt., 2025

Nutzer Online

3.775

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Außerirdische Filme machen, in denen Erdlinge mitspielen, frage ich mich, welche albernen Namen sie uns geben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte in der Schule Mathe als zweite Fremdsprache.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal bist du McFly und manchmal bist du eben Biff.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Man weiß gar nicht, wie viele Menschen man nicht mag, bis man einen Namen für sein Kind sucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Ich war beim Friseur und ich möchte nicht drüber reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die große Deutschland-Vision: Verarmt und bekifft in der unterkühlten Wohnung ohne Strom, Würmer und Insekten essend.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Telegram:

Polizist: Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe? Ich: Ich weiß nicht einmal, warum es mich gibt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Unter Menschen kannst du wahre Diamanten finden. Aber auch sehr viel Holzkohle.

Gerade geteilt über Snapchat:

Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich wünsche mir oft die einfache Klarheit, die die Dummheit bietet.

Gerade geteilt über YouTube:

Lieber in der Sonne baden, als in Arbeit schwimmen!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie mit allen Trophäen aus Ihrer Kindheit auftauchen.

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑