20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:
Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich verwende keine Kommas. Mich hält nichts auf.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Egoistische Menschen mag ich am liebsten, weil man nie über ihre Motive rätseln muss.
Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:
Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wenn ich mich zwischen Frozen 1 und Frozen 2 entscheiden müsste, würde ich wahrscheinlich Whiskey wählen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Grillen wir mit Frauen oder ohne Salat?
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.
Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:
Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.969
Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Discord:
Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen würde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht über Zwiebeln oder so schreiben, würde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Sozialarbeiter zu sein ist verrückt, denn das sind buchstäblich meine zwei unliebsamsten Dinge.
Gerade geteilt über Telegram:
Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.
Gesichtet auf Snapchat:
Schlimmer als zwei blaue Haken bei WhatsApp sind wahrscheinlich nur zwei rosa Linien vier Wochen nach ’nem Tinder-Treffen.
Gerade gelandet bei Instagram:
Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Kapieren geht über studieren.
Beliebt auf Telegram:
Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.
Trendet auf Reddit:
Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.
Frisch gepostet auf WeChat:
Der Frühling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle Vögel werden flachgelegt und ich nicht.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.
44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich habe heute Skinny Jeans angezogen und sehe jetzt aus wie eine Wassermelone auf Stelzen.
19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Es ist nicht mein Job, den Leuten zu sagen, wo sie im Leben scheitern. Das ist nur ein Hobby.
47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Mein tägliches nicht ausrasten wird von der Gesellschaft viel zu wenig beklatscht.
28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.
36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?
Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“
32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.
37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Die ärgerlichsten Tippfehler sind die auf dem Lottoschein.
38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
9 Leute checken gerade 👀
Ich werde meine Darmspiegelung im Baumarkt durchführen lassen, wie ein echter Mann.
23 Leute checken gerade 👀
Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.
10 Leute checken gerade 👀
Als Elternteil von mehreren Kindern fühlt man sich manchmal wie ein unqualifizierter Richter im sinnlosesten Prozess, den man sich vorstellen kann.
16 Leute checken gerade 👀
Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.
20 Leute checken gerade 👀
Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.
15 Leute checken gerade 👀
Wenn die Kerle schon aussehen, als würden sie mehr Zeit aufs Augenbrauen zupfen verwenden als ich aufs Bier trinken, bin ich raus.
Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstützt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen.
6 Leute checken gerade 👀
Wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, wann du zuletzt Drogen genommen hast, niemals auf die Uhr schauen.
24 Leute checken gerade 👀
Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!
Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.
4.054
Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:
Es gibt ungefähr null Möglichkeiten, Papier im Wind zu jagen, ohne wie ein Trottel auszusehen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.
Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.
Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:
Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.
Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:
An manchen Tagen bist du der Tisch und an anderen der Zeh.
Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:
Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.
Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:
Richtig bergab ging alles doch erst, als Capri-Sonne in Capri-Sun umbenannt wurde.
Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.
Trendet auf Instagram:
Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Bevor der Staat uns unter die Arme greift, soll er erstmal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.
Jetzt live auf Messenger:
Tanz in den Mai? Eher Sofa in den Mai.
Frisch gepostet auf Slack:
Meine Laune ist im Keller. Ich hoffe, sie bringt Wein mit.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Ich werde beschuldigt, ein Plagiator zu sein. Ihre Worte, nicht meine.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.
Frisch gepostet auf Twitch:
Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.
Gesehen bei LinkedIn:
Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.
Jetzt live auf Facebook:
Aber ich war doch gestern schon bei der Arbeit!
Gerade geteilt über TikTok:
Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?
© 2026
Zurück auf Los! ↑
