20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Du bist nicht allein. Du hast ein Ökosystem von Mikroorganismen auf deiner Haut.
Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:
Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wenn ich einmal sterbe, nehmt mir den Ehering ja nicht ab, damit man sieht, dass ich schon in der Hölle war.
Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich bin nie früh dran… es sei denn, ich muss zum Flughafen.
Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
An alle, die mit 30 noch unverheiratet sind: Herzlichen Glückwunsch! Die erste Scheidung habt ihr erfolgreich übersprungen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Übrigens spreche ich fließend dummes Zeug
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.270
Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Hater werden sehen, wie du auf dem Wasser gehst, und sagen, das liegt daran, dass du nicht schwimmen kannst.
Gerade geteilt über Facebook:
Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?
Gesehen bei Reddit:
Ich mag dich, da musst du jetzt durch!
Kürzlich geteilt auf Slack:
Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.
Trendet auf LinkedIn:
Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.
Soeben entdeckt auf Threads:
Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!
Jetzt live auf Pinterest:
Ich liebe es, die Mikrowelle einzustellen. Komme mir dann immer vor wie ein Bombenspezialist.
Jetzt live auf Twitch:
Wer nicht ans Telefon geht, verpasst 100% des Klatsches.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich bin im Supermarkt, habe aber die Liste meiner Frau vergessen, also werde ich wohl einfach dem anderen Typen da folgen und kaufen, was er kauft.
45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.
22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!
41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.
40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Genauso wie „Zaubersprüche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein Gefühl der Autorität zu vermitteln.
18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.
33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Meine Frau hat mich so lieb. Sie teilt einfach alles mit mir. Sogar ihre schlechte Laune.
44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich liebe die Zeit zwischen 12 und 5 Uhr morgens, da ist die Welt so ruhig.
49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“
29 mal geteilt auf X diesen Monat:
Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schläft.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
19 Leute checken gerade 👀
Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.
11 Leute checken gerade 👀
Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.
22 Leute checken gerade 👀
Die KI wird auf das trainiert, was wir schreiben. Wenn wir also unsere Arbeitsplätze retten wollen, sollten wir alle eine Zeit lang wirklich schlecht schreiben. Ich leiste meinen Beitrag seit Jahren.
21 Leute checken gerade 👀
Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.
14 Leute checken gerade 👀
Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.
Notiz an mich selbst: Versuche bitte ab und zu, diese dummen Notizen auch zu lesen.
17 Leute checken gerade 👀
Zu Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lächelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror!
10 Leute checken gerade 👀
Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.
16 Leute checken gerade 👀
Ich wäre dann jetzt bereit für das nächste Wochenende.
Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.
3.357
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
In der Kantine hängt jetzt so eine Box, in die man Verbesserungsvorschläge einwerfen kann. Da liegt jetzt mein Schnitzel drin.
Apple Pay hat mich bankrott gemacht.
Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:
Ich will ja nicht angeben, aber ich streite mich nicht mit Leuten im Internet.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wann wird ein Roboter endlich meinen Job übernehmen? Hilfe!
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Dein Gehirn übersetzt automatisch „WTF“, aber nicht „LOL“.
Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:
Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrügt zuerst!
Je älter ich werde, desto mehr wird mir klar, dass meine Mutter Recht hatte, aber ich mochte ihren Tonfall einfach nicht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.
Gerade geteilt über WeChat:
Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.
Früher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.
Kürzlich geteilt auf X:
Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.
Geht gerade viral auf Discord:
Sie sollten Stand-up-Horror machen. Ich bin es leid zu lachen, ich will schreien.
Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man trainiert.
Soeben entdeckt auf X:
Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jünger aus, sondern sehen aus wie ältere Frauen, die Botox verwenden.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?
Gerade geteilt über Snapchat:
„Ich bin rechtsschutzversichert“ ist das Klappmesser des deutschen Mannes.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Alarm mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
