20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Natürlich könnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gäbe halt kein Personal.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.
Manipulatoren so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich antworte auf Sprachnachrichten ja immer noch konsequent mit Text.
Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:
Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn ich für das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Komischer Fetisch, Süßigkeiten aus Schuhen zu essen.
Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Ein frisch geputztes Bad löst in Männern den unwiderstehlichen Drang aus, sich den Bart zu stutzen.
Gesichtet auf TikTok:
Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?
Geht gerade viral auf Threads:
Ich habe keine Angst vor Geistern, aber ich habe auch nicht vor, mich mit ihnen anzulegen.
Geht gerade viral auf Facebook:
Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Geboren, um zu sagen: „Wer zum Teufel hat dich zu dieser Dummheit erzogen?“ Gezwungen, in Gruppen zu arbeiten.
Gerade gelandet bei YouTube:
Dank Zeitumstellung bin ich jeden Tag eine Stunde früher schlecht gelaunt.
Jetzt live auf WeChat:
Ich will wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren. Ich habe schon ein paar Ideen.
Gerade gelandet bei TikTok:
Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Ich bin nicht fett. Ich lagere nur Kekse ein.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Scheiß Kälte! Sogar der Bankautomat zeigt Minus an.
39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.
40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.
15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.
37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.
38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wo ist eigentlich die Schrotflinte von Hemingway, wenn man sie mal braucht?
19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.
32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Hören Sie auf, Ihre Banking-App zu meiden. Schauen Sie sich an, was Sie getan haben.
11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.
43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
6 Leute checken gerade 👀
Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.
16 Leute checken gerade 👀
Eine Glatze ist eine ganz ausgefallene Frisur.
25 Leute checken gerade 👀
Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.
20 Leute checken gerade 👀
Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.
23 Leute checken gerade 👀
Pornhub so: „Dein Handy hat einen Virus!“ Alter, spiel einfach das verdammte Video ab.
Du bist nicht zu dick. Du fliegst nur im Kettenkarussel etwas weiter außen.
18 Leute checken gerade 👀
Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.
8 Leute checken gerade 👀
Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.
12 Leute checken gerade 👀
„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.
Wenn ich Karma wäre, würde ich mich in Acht nehmen.
4.065
Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.
Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:
Der frühe Vogel kann mich mal.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hören und verstehen, können Welten liegen.
Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:
Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.
Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.
Ich arbeite voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.
Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:
Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.
Reverse Cowgirl, damit er das Doppelkinn nicht sieht.
Rettet dem Dativ.
Termine. Der Turnbeutel der Erwachsenen.
Wenn man etwas nicht mag, was jemand anderes postet, soll es tatsächlich möglich sein, kommentarlos darüber hinweg zu scrollen.
Gerade gelandet bei Facebook:
Viele Models kochen nur mit Löffel und Kerze.
Gerade gelandet bei WeChat:
Sie mögen die letzten Jahre hassen, aber niemand hasst sie mehr als Menschen namens Alexa.
Geht gerade viral auf Telegram:
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Liberté. Egalité. Kaffeemaschiné.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Wenn man so will, bin ich die Mutter von meinem inneren Kind.
Gerade gelandet bei Discord:
Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurückbekommen. Immer diese Psychospielchen.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.
Gerade geteilt über Messenger:
Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.
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