20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:
Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Niemand ist eine größere Drama-Queen als Suppe in der Mikrowelle.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Frag mich wie viel Gouda die damals im Mittelalter gemacht haben, dass heute immer noch welcher da ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.
Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:
Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich hoffe, meine Eltern sind stolz auf mich. Sie haben mir so viel Angst vor einer Schwangerschaft als Teenager gemacht, dass sie jetzt nie Enkelkinder bekommen werden.
In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei YouTube:
Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?
Macht Lärm auf Facebook:
Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.
Macht Lärm auf Threads:
Dating über 40 ist wie Verstecken, aber niemand sucht nach dir.
Geht gerade viral auf Facebook:
Haben Sie sich jemals bei Ihrem Auto entschuldigt, nachdem Sie in ein Schlagloch gefahren sind?
Frisch gepostet auf Instagram:
Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“
Gerade geteilt über Pinterest:
Ich führe ein Leben auf der Aperolspur.
Verbreitet sich schnell über Snapchat:
Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.
42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Niemand ist beschäftigter als eine Frau, die nichts von einem will.
20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?
40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.
44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich weiß, dass das nicht klug ist, aber das hat mich ja noch nie aufgehalten.
37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich wusste, der Sommer kommt, und trotzdem habe ich weiter gefressen.
36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.
47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.
41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.
31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Tom und Jerry haben mir vorgegaukelt, dass Hunde Katzen tyrannisieren, obwohl es in Wirklichkeit das Gegenteil ist.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
21 Leute checken gerade 👀
Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.
17 Leute checken gerade 👀
Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.
12 Leute checken gerade 👀
In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.
8 Leute checken gerade 👀
,,All I want for Christmas is you…“ Spaaaaaß! Drei Monate Urlaub wären nice.
24 Leute checken gerade 👀
Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.
19 Leute checken gerade 👀
Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“
5 Leute checken gerade 👀
Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.
Medikamentenschachteln öffnen ist wie USB-Sticks einstecken. Es ist IMMER die falsche Seite.
7 Leute checken gerade 👀
Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen – das Geheimnis ist: Keiner kriegt’s hin. Wir tun nur alle so.
Das beste ist es beim alleine wohnen einfach, dass du 24/7 nackt rumlaufen kannst.
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Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?
Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:
Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.
Sagen Sie, was Sie wollen über mein Kurzzeitgedächtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.
Bedauerlicherweise sind wir gezwungen, die Preise unserer Produkte und Dienstleistungen zu erhöhen, weil wir es wollen.
IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.
Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:
Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!
Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:
Ich glaube, dass mehr Menschen ihr Trauma überwinden würden, wenn sie Rache nehmen könnten.
Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Kim Kardashian will, dass ihre Asche nach dem Tod ins Meer gestreut wird. Als ob es dort nicht schon genug Plastik gäbe.
Frisch gepostet auf Facebook:
Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?
Sorgt für Aufsehen auf X:
Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.
Verbreitet sich schnell über Twitch:
Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.
Trendet auf Reddit:
Eine Beziehung außerhalb der eigenen Bildungsgruppe führt zu Missverständnissen und Streitigkeiten.
Gesehen bei Reddit:
Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.
Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?
Gesehen bei Twitch:
Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.
Soeben entdeckt auf Discord:
Aufgrund der hohen Luftfeuchtigkeit hat sich mein Haar für Gewalt entschieden.
Macht Lärm auf WeChat:
Es gibt für jeden Menschen genau einen richtigen Partner. Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für Alle nicht mehr auf.
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