20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.
Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:
Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Mein Chef sagt mir immer, ich solle meine Magie spielen lassen, aber wenn ich zaubern könnte, würde er in Flammen stehen.
Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:
Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wer gesagt hat “Wer schläft, sündigt nicht”, hat jedenfalls andere Träume als ich.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Denken Sie bei der Planung des Abendessens daran, dass Eiscreme sowohl Kalzium als auch Eiweiß enthält.
Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:
Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
863
Social Media Logs 💫
Verbreitet sich schnell über Slack:
Man sollte eine Rente dafür bekommen, dass man 13 Jahre lang zur Schule gegangen ist.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Warum riechen Kaffeebohnen so gut und Kaffeeatem ist einfach nur eklig?
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
„Ich bin rechtsschutzversichert“ ist das Klappmesser des deutschen Mannes.
Geht gerade viral auf Reddit:
Muss meine Mama im Uni-Sekretariat oder direkt beim Professor anrufen, wenn sie mich für heute krankmelden will?
Frisch gepostet auf Instagram:
Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.
Gerade geteilt über YouTube:
Energiespartipp: Wenn es morgens noch dunkel ist, einfach umdrehen und weiterschlafen.
Beliebt auf Messenger:
Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Niemand wird dir das sagen, aber das Geheimnis, auf Fotos heiß auszusehen, ist, im echten Leben heiß auszusehen.
Trendet auf X:
Man wird geboren, öffnet etwas später Excel und dann stirbt man irgendwann.
Gerade geteilt über Threads:
Ich glaube, ich werde das Jahr mit einem verrückten Plot Twist beenden, also haltet euch fest.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Das Runde passt in das Eckige, wenn es eine Pizza ist.
38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!
15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.
13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.
27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Der Herbst ist da. Ab jetzt spielen die Hundehaufen wieder Verstecken.
38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.
29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Warum kann meine Karriere nicht mich verfolgen?
13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das wirklich nicht mehr tun möchte.
19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.
18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Der Herbst war jetzt so schnell da, also mit der Bahn ist der nicht gekommen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
8 Leute checken gerade 👀
Ich versuche vernünftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.
14 Leute checken gerade 👀
Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.
11 Leute checken gerade 👀
Tut mir leid, dass ich deine Nachricht noch nicht beantwortet habe, ich wollte sie noch gar nicht geöffnet haben.
13 Leute checken gerade 👀
Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.
5 Leute checken gerade 👀
Je mehr Aufmerksamkeit man auf Twitter erfährt, desto weniger Freude hat man daran.
22 Leute checken gerade 👀
Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.
Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!
Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.
Ich vertraue keinem Kaninchen. Wer solche Ohren hat, weiß mehr als man glaubt.
Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.
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Der unbändige Drang, fremden Menschen ein heraushängendes Etikett in den Kragen zu stecken. Sie kennen das.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Was alle haben können, will ich aus Prinzip schon mal überhaupt nicht.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich musste meinen Job aufgeben, weil sich die Leute dort ständig in mich verliebten.
Pünktliche Züge sind wie UFOs. Man hört oft davon, aber keiner hat sie je gesehen.
Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.
Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.
Jemand sollte eine App für ein Tamagotchi entwickeln, das man am Leben erhält, indem man offline geht.
Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich helfe mir letztlich immer selbst, ich muss nur erst einmal in Panik geraten.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Im Dschungelcamp zeigt sich, wer ein Star ist. Oder wer zumindest so tut, als wäre er einer.
Macht Lärm auf LinkedIn:
Ich wäre dann jetzt bereit für das nächste Wochenende.
Gerade geteilt über Slack:
Ich bin nur ein Außerirdischer, der versucht, zu seinem Heimatplaneten zurückzukehren.
Gerade geteilt über WeChat:
Natürlich bin ich kompliziert. Bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise
Gerade gelandet bei Instagram:
Mein Geist ist willig nur der Kaffee ist schwach.
Gerade geteilt über Discord:
Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.
Gerade gelandet bei Reddit:
Wie spät ist zu spät, um noch nackt im Bett zu liegen und Kaffee zu trinken?
Macht Lärm auf Slack:
Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Flackert Ihr Leben wirklich vor Ihren Augen vorbei oder schließt Ihr Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?
Trendet auf Telegram:
Wenn sich im Leben eine Tür schließt, sollte man sich manchmal lieber Hammer und Nägel schnappen und sicherstellen, dass das Scheißteil auch zu bleibt.
Geht gerade viral auf Facebook:
Haarausfall hat eindeutige Vorteile: Ihr seht mich garantiert niemals mit einem Man Bun.
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