20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer für Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch in den Schrank.
Alles ist schön und gut, bis Sie bei einem Todesfall in der Familie das Klatsch-Emoji anstelle der betenden Hände senden.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.
Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:
Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.
Frauen sind nix für Feiglinge!
Noch zwei mal joggen, dann ist wieder Weihnachten.
Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Das ist mein schickes Nachthemd, es hat nur einen Fleck.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Beliebt auf Instagram:
Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.
Trendet auf Slack:
Du hast mein vollstes Desinteresse. Sagt man ja auch eigentlich nie.
Gesehen bei Pinterest:
Ich sage immer ‚Morgen‘ anstatt ‚Guten Morgen‘. Wenn’s ein ‚guter‘ Morgen wäre, wäre ich auf einer Yacht in der Karibik!
Soeben entdeckt auf Discord:
Das Universum funktioniert nicht so wie es sollte, also sollte man es vermutlich kurz aus- und wieder einschalten.
Macht Lärm auf Threads:
Ich bin nicht einmal die 2. Wahl, sondern eher die 8. und manchmal die 10.
Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.
Jetzt live auf Messenger:
Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.
Willkommen in den 40ern. Deine Lieblingssongs laufen jetzt im Radio und heißen Klassiker.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.
19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Willst du vorbeikommen und nackt herumliegen und Trauben essen, als wären wir in einem Renaissance-Gemälde?
43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Es ist nicht leicht, Superman zu sein. Aber ich komme zurecht.
19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der sich früher Telefonnummern gemerkt hat, heute macht.
13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.
16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich dachte, von Kannibalen gefangen genommen zu werden, wäre schrecklich, aber sie versorgen mich tatsächlich sehr gut mit Essen.
20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?
15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.
38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manch einen um die Besinnung gebracht!
50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.
21 Leute checken gerade 👀
Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.
17 Leute checken gerade 👀
Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund für sie zu suchen.
18 Leute checken gerade 👀
Ich möchte dem städtischen Schneepflug dafür danken, dass er die Mauer aus Game of Thrones am Ende meiner Einfahrt nachgebaut hat.
Stell dir mal vor, du arbeitest beim Arbeitsamt und kündigst. Biste am nächsten Tag wieder da.
7 Leute checken gerade 👀
Ich würde ja mehr rausgehen, wenn es da draußen keine Menschen gäbe.
9 Leute checken gerade 👀
Immer wieder Berichte über Haiattacken auf Menschen. Kann ich nicht nachvollziehen. Man hört doch schon an der Musik, dass der Hai sich nähert.
20 Leute checken gerade 👀
Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.
25 Leute checken gerade 👀
Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.
6 Leute checken gerade 👀
Menschen konnten Künstliche Intelligenz erfinden, aber keine gesunden Zigaretten. Falsche Prioritäten!
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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Jeder hasst Big Pharma, bis er Kopfschmerzen bekommt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.
Wissen die Leute, die Stühle herstellen, wie Menschen aussehen oder nicht?
Bin nur studieren gegangen, um das Erwachsenwerden zu verzögern, aber jetzt bin ich fast fertig. Das wars dann. Game over.
Woher weiß man eigentlich, ob man glücklich ist oder nur einen an der Waffel hat?
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.
Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.
Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:
Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.
Turnerinnen im TV so: Salto vorwärts, Salto rückwärts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.
Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Befreundet sein mit meinen Verflossenen? Ich bin kaum mit meinen Freunden befreundet.
Macht Lärm auf Slack:
Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“
Der dumme Blick in meinem Gesicht ist mein Gesicht.
Soeben entdeckt auf Threads:
Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!
Geht gerade viral auf Instagram:
Meine Mutter fragt, warum alles auf dem Boden liegt, als hätte sie noch nie was von der Schwerkraft gehört.
Jetzt live auf X:
Ich lächle nicht, weil ich dich mag, sondern weil ich mir vorstelle, wie ein Klavier auf dich fällt.
Soeben entdeckt auf X:
Denken Sie positiv! Das Glas mag leer sein, aber die Bar ist noch offen.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.
Gesehen bei X:
Warum können Spiegel nicht netter sein?
Verbreitet sich schnell über YouTube:
Das Einzige, was mich daran hindert, mal einfach ich selbst zu sein, ist das Strafgesetzbuch.
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