20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Man sagt nicht mehr „blöde Kuh“, sondern „unwissende Weidedame“.
Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:
Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!
Wenn Dummheit blaue Flecken machen würde, wäre die Welt voller Schlümpfe!
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Und Gott gab den Männern Haare und sprach: „Es werde licht.“
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich hörte neulich ein Festnetz klingeln und dachte, es sei ein Feueralarm.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich bin genauso erwachsen wie Katy Perry Astronautin ist.
Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:
Meine Katze ist schlecht gelaunt, obwohl sie den ganzen Tag nur gefressen und geschlafen hat.
Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich würde ja mehr rausgehen, wenn es da draußen keine Menschen gäbe.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
430
Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf YouTube:
Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.
Trendet auf Reddit:
Mein Lebenswille ist übrigens solarbetrieben.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?
Soeben entdeckt auf Instagram:
Eine Therapie ist nicht genug. Ich muss mein Gehirn durch den Geschirrspüler laufen lassen.
Gesehen bei Threads:
Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Wenn Sie wollen, dass die Leute aufhören zu reden, zücken Sie eine Stoppuhr, starten Sie sie und starren Sie sie immer wieder an.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Ich bin gerade so gut drauf. Wenn ich nicht aufpasse, wächst mir noch ein zynisches Lächeln.
Trendet auf Telegram:
Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als das Gerümpel rausfallen kann.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.
30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?
16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.
41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.
36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die Nägel schön gemacht sind.
17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wenn das Auto hinter euch drängelt, dann fahrt ihr doch auch nur noch, was erlaubt ist, oder?
23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.
41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.
39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.
11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Heute habe ich versehentlich meine wahre Persönlichkeit bei der Arbeit gezeigt… Muss jetzt zur Personalabteilung.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
21 Leute checken gerade 👀
Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.
22 Leute checken gerade 👀
Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-Schnüre gleich lang sind.
23 Leute checken gerade 👀
Bitte feiern Sie nicht den 1. April, wenn sie kein Idiot sind. Meine Kultur ist nicht ihr Kostüm.
8 Leute checken gerade 👀
Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.
Sie ist so narzisstisch, dass selbst ihr Narzissmus narzisstisch ist.
Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.
25 Leute checken gerade 👀
Pac Man ist ein Spiel über mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhören, alles in Sichtweite zu essen.
10 Leute checken gerade 👀
Ältere Menschen sagen Dinge wie „Nicht mit den Ellbogen auf dem Tisch, das ist unhöflich“ und machen dann rassistische Bemerkungen.
15 Leute checken gerade 👀
Wenn Kaffee nicht hilft, einfach mal das Smartphone fallenlassen. Das macht wach!
Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.
1.031
Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:
Mädelsabend: Wenn man sich über die lustig macht, die nicht da sind. Männerabend: Wenn man sich über die lustig macht, die da sind.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Grau, kalt, ekelhaft, uneinladend und unmotivierend. Bah! Soviel zu meinem Spiegelbild. Was macht das Wetter?
Ich mag ja diese Fotos mit glücklichen Pärchen, bei denen ein Partner so verzweifelt guckt wie ein Entführungsopfer.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Der Himmel ist total im Eimer, wenn die Nebelmaschine einmal ausfällt.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Es ist wichtig, den Menschen zu sagen, was man fühlt. Besonders den Arschlöchern.
Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.
Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.
Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.
Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein Stück Pizza, damit mich alle hassen.
Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum Millionär.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.
Gerade geteilt über Snapchat:
Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß überhaupt lohnt.
Geht gerade viral auf Twitch:
Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum
Macht Lärm auf Pinterest:
Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurück ist?
Gesehen bei WhatsApp:
Ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen?
Gerade geteilt über Telegram:
Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.
Gerade gelandet bei Slack:
Auf der Suche nach dem ‚Warum‘ ein Egal gefunden.
Gerade gelandet bei Telegram:
Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.
Gerade geteilt über Discord:
Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.
Soeben entdeckt auf Telegram:
All die Jahre im Internet haben wir nur für die künstliche Intelligenz gearbeitet.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
